Jibberisch
Aktiv medlem
Lilla cykelknyckar -guiden
Grävde fram en liten hyllning till våren, för att påminna oss om tiden som ligger för våra fötter. Det kändes bättre att posta den nu, istället för när det är säsong. Texten nedan är att inte att vare sig följa, ta efter eller tas på något som helst allvar.
Edit;
För att undvika missförstånd. Följande text handlar om ett anrikt sällskap som ägnade sig åt att själa varandras cyklar i Linköping under åren 2004-2008.
Inspirerad av Monsharen Af Silvermink våren 2006 -för en tid som varit, en tid som aldrig kommer igen.
"Följ mig och jag skall leda er till paradiset!"
Våren nalkas! Våren är härlig. Visst är det väll så? (Endast impotenta, gnälliga gubbjävlar kan välan tycka illa om denna hoppets årstid?) Med våren kommer som bekant alla glada och trevliga känslor. Glada och trevliga känslor i alla ära, men en av vårens största fördelar är att man kan ta sig fram på två hjul utan att slå ihjäl sig. Det blir alltså både billigare och farligare att ge sig ut med en grön påse om lördagskvällen (tolka det hur ni vill, gammelgubbar, jibber-kids, mjölkerskor och tvättkärringar!). Nu kanske du sitter och tänker som så, "va faan snackar snubben om? Är han helt bränd i skallen? Det bästa med våren är ju faktiskt att det motsatta könet börjar visa mer hud!" I beg to differ. Den ständigt växande snabbmatskulturen har gjort att allt inte är så jävla lagom längre. De kroppar som utstått meny efter meny, pizza efter pizza kommer nu fram i ljuset. Efter flera månader av stora pösiga kläder ska nu förra årets mode återigen strykas och bäras med stolthet. Att ägaren till kroppen har samma färg och form som en Ipren verkar inte spela någon som helst roll. Det härliga ljuset och de varma våriga känslorna kan alltså snabbt bytas ut mot en faslig panikkänsla. Samma känsla som infinner sig hos en lugn och städad turist när det går upp för denne att "Garde civil" vill stänga ner verksamheten. Paniken sprider sig och man vill bara bort. Därför mina damer och herrar behöver man två hjul. En cykel kan rädda dej i nuet och bidra till att ditt senare jag faktiskt kommer kunna idka samlag något sånär normalt i framtiden. Du behöver troligtvis också ett par solglasögon, men snatteri är under varje människas värdighet och inget du bör syssla med.
Så om din gamle trotjänare har förpassats till cykelhimlen tackvare en storslagen fylla, tjuvaktiga medmänniskor eller allt förbannat vägsalt behövs följaktligen en ny. Det finns en mängd olika infallsvinklar till detta dilemma. Planering är a och o. Att gå ut och sno grannes cykel borde inte vara några som helst problem för majoriteten av befolkningen. Trixet är att se till att grannen inte förstår att det är hans cykel man hojar runt på. Det finns alltså några saker du bör införskaffa innan du ger dig ut på rövarstråt.
Inköpslista:
• Sprayfärg - Köp två färger du tycker om, de ligger med fördel långt ifrån varandra på skalan. (Eftersom du inte vet vilken färg ditt framtida fortskaffnings medel kommer ha)
• Kraftavbitare - Används självklart för att med lätthet öppna så kallade lås. Kan också med fördel användas för att få respekt i sandlådan, alternativt få tillbaka sina stulna Actionforce gubbar. Ungar idag har ingen respekt för "mitt och ditt" tycks det.
• Sadel - Sadeln är det attribut som gör att ägaren med lätthet känner igen sin ögonsten. Den är ofta märkt med diverse små hack och tvivelaktiga fläckar. En gammal sadel kan alltså få även den bäste knyckaren på fall.
• Ett lås – Behövs för att hålla andra cykelsugna människor på avstånd. Köp det största och fulast låset du hittar. Det brukar ha en avskräckande effekt på klåfingriga individer. Plus att det är jävligt manligt med ett stort lås.
• Smörjolja – Ta det säkra före det osäkra, du vet aldrig vilken typ av cykel du hittar. Ingen levande varelse uppskattar en gnisslande kedja. Det sista du vill är att bli av med kvart i tre ragget för lite gnissel.
• Skokräm – Svart skokräm, för att vid behov kunna bli ett med skuggorna.
• Jägermeister – Dels för att uppnå rätt stämning och dels för att det är lättare att bortförklara ett konstigt beteende om man stinker tysk hostmedicin. Tänk på att inte överdosera, då detta har lett till att knyckares omdöme försämrats radikalt. Undvik "Mintu", ja jag vet att den är lockande. Men det förtar hela poängen med att kunna skylla på nedsatt omdöme. Plus att människor kan tro att du är finsk och således också beväpnad.
• "Spy-kit" – Finns i de flesta välsorterade leksaksbutiker. De brukar innehålla det nödvändigaste, avlyssning, ficklampa och rörelselarm. "Tele-probe" från S-tech brukar vara pålitlig.
• Matsäck – Nötter och sockerfri juice rekommenderas. Nötter för energin de tydligen ger och sockerfritt för att det trots allt snart är sommar.
• Tuggummin – För andedräkten.
Efter inköpen gäller det att strukturera sig. Man måste välja en handlingsplan. När ska man slå till? Och var? En ambitiös cykelknyckare rekar alltid territoriet innan han/hon sätter igång. Här håller jag med till fullo. Att inte reka innan är som att åka bil till körkortsprovet. Det kan verka harmlöst, men kommer troligtvis resultera i oanade konsekvenser. Ägna några timmar innan du ger dig ut till att fundera vad för slags tvåhjuling du är ute efter. Framför allt om du är ute efter en tvåhjuling. Det finns enhjulingar och trehjulingar på marknaden också. Jag rekommenderar dock modellen med två hjul.
Modellen med ett hjul är ytterst opraktisk. Den är jobbig att cykla någon längre sträcka på, man får ont i röven och måste ständigt hålla ut armarna för att inte ramla. Risken är också stor att folk förväxlar dig med någon form av cirkusunderhållare. Cirkus är absolut inget du vill bli förknippad med. Cirkusar är och förblir läskigt som faan.
Ett kringresande följe, med djur, män i trikåer, ett förbannat stort tält samt en förkärlek till spunnet socker gör mig nervös. Har du tur kanske någon tänder på att du är en mystisk kringstrykande främling. Men räkna inte med detta. Tyvärr kommer alltså hela inramningen med enhjulingen att ligga dig i fatet.
Trehjulingen kommer också att ligga dig till last. Inte nog med att du kommer se lika fånig ut som på enhjulingen, är du i fruktbar ålder kommer människor ta för givet att du är svag i sinnet. Visst är trehjulingar smidiga, du sitter stabilt på vägen hem från krogen och vissa representanter av det motsatta könet kommer säkerligen uppvisa så kallade "moderskänslor". Du åker mycket säkrare än du nånsin kommer sitta på en enhjuling. Plus att du troligtvis kommer ha en fjollig korg där bak. Ett plus med korgen är att där ryms en platta malt utan problem. Ett minus är att det ser väldigt sorgligt ut. De negativa egenskaperna med trehjulingen får alltså plankan att tippa över. Kommer det någonsin fram att du nallat en trehjuling från en infantil kan du inte räkna med någon förlåtelse från samhället. Det hela blir svårt att bortförklara milt uttryckt. Alltså, satsa på en rejäl tvåhjuling. Och tänk nu inte som de där rövarna i kryddbyn. Mer är alltid mer när det gäller cykeltjuveri.
Som bekant är utbudet stort. Det existerar en hel del olika typer av cyklar (benämningen jag numera kommer använda för tvåhjuling). Det finns stora däck, små däck, många växlar, inga växlar, några växlar. Valet är ytterst personligt. Fundera ut vad för cykel som passar dina behov bäst. Var heller inte för snäv i ditt urval, då det inte är en affär du ska till för att köpa en cykel. Logiskt nog är också finare cyklar bättre bevakade. Ja, jag vet att det är äckligt och kapitalistiskt men tyvärr är det så. När du sedan bestämt dig, låna grannens hund, eller fixa en annan passande maskering, ge dig ut och leta rätt på ett lämpligt objekt. Det är av yttersta vikt att du inte väcker uppseende under spaningsfasen. Misstag här kan du få betala dyrt för i ett senare skede av operationen. När du har bestämt dig för vilken cykel du skall suga är det dags att fastställa en metod.
En väldigt "hands-on" metod är att helt enkelt ta en kniv från köket och hota sig till första bästa cykel som passar. Detta är inget jag rekommenderar. För det första är det absolut inte gentlemannamässigt. Ska man snatta en hoj ska man göra det med stil och klass. Likt Sean Connery eller de där fina pojkarna på Rivieran ska man smidigt och enkelt komma över en förträfflig cykel. För det andra ligger personrån ett pinnhål högre upp i brottsbalken än vanligt cykelknyckeri. För det tredje kommer du att exponera dig för allmänheten som ett kriminellt element. Risken är stor att människor kommer se dig. Speciellt då den stackars saten du rånar. Om du lämnar spår efter dig finns det en stor chans till straff. Stora män i blå uniformer tvingas släpa ut dig från ditt fort. För jag garanterar att någon gång tar din mat eller deras tålamod slut. Med vittnen kommer också en helt ny aspekt in i bilden. "Övergrepp i rättssak" är inget att leka med min vän. Så gör oss alla en tjänst och undvik personrån.
Efter att ha skjutit gangster/kickers fasonerna åt sidan, kan vi nu ta nästa beslut. Det handlar om att välja mellan en natt- eller dagräd. Detta är ett oerhört viktigt beslut att fatta. Båda två har fördelar och nackdelar. En dagräd tyder på mod och karaktär. Men att verka i dagsljus är utan tvekan farligt. Fråga närmsta vampyr, bajjare eller blendkärring om du inte tror mej. Alla som haft ett one-night-stand vet att ingenting är vackert i dagsljus. Saker kan alltså verka helt normalt, men ändå vända på sig och chocka en oskyldig pojke ända in i nästa decennium.
Fördelarna är att det är lättare att förklara sin vistelse i en trädgård eller ett öppet garage på dagen. Ta med en frisbee eller något liknande och saken är biff. En annan mindre positiv sak med så kallade "dagsjobb" är att folk använder sina cyklar på dagen. Utbudet är alltså inte lika stort. Om du inte vill ta hela cykel-knyckar –grejen till en helt ny nivå och närma dej något industriområde. Men detta kräver sina xp –poäng, då industriarbetare ofta är svårbekämpade utan någon Cleric eller annan följeslagare med så kallade healing –egenskaper.
Av den anledningen brukar jag föredra en nattlig-stealth-räd. Visst är det svårare att förklara för ägaren av trädgården varför du är där, svartklädd med en avbitare i näven. Om det skulle inträffa, gå på känsla. Likadant som med de där tanterna som lagade maten i skolan. Ofta gick det inte att diskutera. Som regel kastade man potatisen och drog. Men vid några få tillfällen kunde man snacka sig ur situationen. Här kommer hostmedicinen passande in i bilden. Dock fick jag aldrig svar på varför potatisen alltid var grön.
Du förstår poängen, det är lättare att väcka misstankar på natten. Jag tror det har med vår krystade kultur att göra. Alltså inget som går att förändra över en natt (erhm). Det är en process, som någon på universitetet sade en gång. I en del bostadsområden patrullerar dessutom Securitas eller något liknande. Det är ett jävla gissel men går att undvika med lite träning.
För att skaffa den en bild över hur en riktigt bra cykeltjuv bör röra sig föreslår jag att du går till din pc-affär och inhandlar alla "Splinter Cell" -spelen. Alternativt läser du böckerna, men eftersom MTV-generationen nu gjort sitt intåg på allvar tänkte jag att det vore på sin plats att inte bara tipsa om böcker utan bilder på "Guidos" i! Så jävla snäll är jag just idag.
När du spelat igenom dessa kommer du ha ett hum om vad som krävs. Det är nämligen ingen lek där ute. Ett sista tips är att ha en "bas" att återvända till med din ny-snodda cykel. Se också till att du rätt verktyg för att öppna dörren till "basen". Det kan röra sig om ett lösenord, en fyrasiffrig kod eller en enkel nyckel. Allt beror på hur sofistikerat högkvarteret är.
När du packat ner föremålen du behöver, tagit på dig dina knyckarkläder och svärtat ner nunan är det dags att ge sig av. Ut i natten på en införskaffningsturné utan kontant medtag. Lyssna gärna på något stycke musik som uppladdning för att komma i rätt stämning.
Närma dig objektet med försiktighet. Slå gärna en lov runt omkring målet för att se om det förekommer någon rörelse. Alternativt upprätta en observationspost för att med ditt "spy-kit" betrakta omgivningen. Njut av din matsäck. Finns inte objektet på plats, beror det förmodligen på att en annan knyckare varit där innan dig. Då är det bara att med tunga steg vandra hemåt igen. Men om du likt jag själv inte tycker om den där känslan av nederlag finns ett annat alternativ. Att återvända utan utfört uppdrag gör vilken cykeltjuv som helst nedstämd. Alternativ två är för knippat med stora risker. Det innebär att du måste stryka omkring iklädd dina knyckarkläder medens du letar upp ett nytt lämpligt objekt.
När du hittat en cykel som passar, närma dig som sagt med försiktighet. Iaktta låsanordningen som förmodligen sitter lokaliserad någonstans i de bakre regionerna. Av någon anledning vaktas alltid de bakre regionerna hårdare. Hindret kan också sitta i den främre zonen. Använd korpgluggarna och du kan inte misslyckas. I vissa fall har en viss "kraft" nämnts som hjälpmedel. Jag har aldrig sett röken av den så jag lovar inget. Använd din medtagna avbitare för att avlägsna hindret. Ta cykeln i besittning och svinga dig iväg. Susa fram likt den gudomliga vinden genom kvarteret. Stanna inte för något! Se dig själv som en amerikanskfotbollsspelare på väg mot the end-zone. Om din nya cykel har någon form av lysdon låt detta lysa upp din väg. Detta gör med fördel för att se vart du styr kosan, men också för att slippa lagens långa arm. De har nämligen gjort det till sin grej att stanna oskyldiga cykelåkare som inte har en strålkastare på cykeln. Här kommer tuggummin bra tillpass. Använd dessa speciellt om du använt dig av den tyska hostmedicinen. Då lagens långa arm tydligen gjort det till sin grej att stoppa folk som åker cykel och luktar sprit. Var uppmärksam på din färd. Lyssna och se dig om efter fara. Återigen är vi tillbaka på krogen. Se alla saker i din omgivning som en potentiell "vän" för kvällen. Till exempel, rikta samma uppmärksamhet mot alkisen i den luriga lekparken som mot C-kupan i baren.
Väl hemma vid basen uttalar du lösenordet högt och tydligt så du inte nekas tillträde. Här visar vissa knyckare upp samma nonchalans som mutade italienska politiker. Detta kan stå en tjuv dyrt. Återuppta under inga omständigheter hostmedicin drickandet förens din nya cykel är iordninggjord. Tag dina sprayburkar och måla den i en trivsam nyans. Använd en smula sunt förnuft, kom ihåg vad jag har sagt om cirkustält. Kom ihåg att en cykel klädd i sprayfärg alltid ser jävligt stulen ut. Överdriv alltså inte. Montera ditt övermanliga lås och badda bing! Du har en sprillans ny cykel. Luta dig tillbaka i soffan och njut.
Edit;
För att undvika missförstånd. Följande text handlar om ett anrikt sällskap som ägnade sig åt att själa varandras cyklar i Linköping under åren 2004-2008.
Inspirerad av Monsharen Af Silvermink våren 2006 -för en tid som varit, en tid som aldrig kommer igen.
"Följ mig och jag skall leda er till paradiset!"
Våren nalkas! Våren är härlig. Visst är det väll så? (Endast impotenta, gnälliga gubbjävlar kan välan tycka illa om denna hoppets årstid?) Med våren kommer som bekant alla glada och trevliga känslor. Glada och trevliga känslor i alla ära, men en av vårens största fördelar är att man kan ta sig fram på två hjul utan att slå ihjäl sig. Det blir alltså både billigare och farligare att ge sig ut med en grön påse om lördagskvällen (tolka det hur ni vill, gammelgubbar, jibber-kids, mjölkerskor och tvättkärringar!). Nu kanske du sitter och tänker som så, "va faan snackar snubben om? Är han helt bränd i skallen? Det bästa med våren är ju faktiskt att det motsatta könet börjar visa mer hud!" I beg to differ. Den ständigt växande snabbmatskulturen har gjort att allt inte är så jävla lagom längre. De kroppar som utstått meny efter meny, pizza efter pizza kommer nu fram i ljuset. Efter flera månader av stora pösiga kläder ska nu förra årets mode återigen strykas och bäras med stolthet. Att ägaren till kroppen har samma färg och form som en Ipren verkar inte spela någon som helst roll. Det härliga ljuset och de varma våriga känslorna kan alltså snabbt bytas ut mot en faslig panikkänsla. Samma känsla som infinner sig hos en lugn och städad turist när det går upp för denne att "Garde civil" vill stänga ner verksamheten. Paniken sprider sig och man vill bara bort. Därför mina damer och herrar behöver man två hjul. En cykel kan rädda dej i nuet och bidra till att ditt senare jag faktiskt kommer kunna idka samlag något sånär normalt i framtiden. Du behöver troligtvis också ett par solglasögon, men snatteri är under varje människas värdighet och inget du bör syssla med.
Så om din gamle trotjänare har förpassats till cykelhimlen tackvare en storslagen fylla, tjuvaktiga medmänniskor eller allt förbannat vägsalt behövs följaktligen en ny. Det finns en mängd olika infallsvinklar till detta dilemma. Planering är a och o. Att gå ut och sno grannes cykel borde inte vara några som helst problem för majoriteten av befolkningen. Trixet är att se till att grannen inte förstår att det är hans cykel man hojar runt på. Det finns alltså några saker du bör införskaffa innan du ger dig ut på rövarstråt.
Inköpslista:
• Sprayfärg - Köp två färger du tycker om, de ligger med fördel långt ifrån varandra på skalan. (Eftersom du inte vet vilken färg ditt framtida fortskaffnings medel kommer ha)
• Kraftavbitare - Används självklart för att med lätthet öppna så kallade lås. Kan också med fördel användas för att få respekt i sandlådan, alternativt få tillbaka sina stulna Actionforce gubbar. Ungar idag har ingen respekt för "mitt och ditt" tycks det.
• Sadel - Sadeln är det attribut som gör att ägaren med lätthet känner igen sin ögonsten. Den är ofta märkt med diverse små hack och tvivelaktiga fläckar. En gammal sadel kan alltså få även den bäste knyckaren på fall.
• Ett lås – Behövs för att hålla andra cykelsugna människor på avstånd. Köp det största och fulast låset du hittar. Det brukar ha en avskräckande effekt på klåfingriga individer. Plus att det är jävligt manligt med ett stort lås.
• Smörjolja – Ta det säkra före det osäkra, du vet aldrig vilken typ av cykel du hittar. Ingen levande varelse uppskattar en gnisslande kedja. Det sista du vill är att bli av med kvart i tre ragget för lite gnissel.
• Skokräm – Svart skokräm, för att vid behov kunna bli ett med skuggorna.
• Jägermeister – Dels för att uppnå rätt stämning och dels för att det är lättare att bortförklara ett konstigt beteende om man stinker tysk hostmedicin. Tänk på att inte överdosera, då detta har lett till att knyckares omdöme försämrats radikalt. Undvik "Mintu", ja jag vet att den är lockande. Men det förtar hela poängen med att kunna skylla på nedsatt omdöme. Plus att människor kan tro att du är finsk och således också beväpnad.
• "Spy-kit" – Finns i de flesta välsorterade leksaksbutiker. De brukar innehålla det nödvändigaste, avlyssning, ficklampa och rörelselarm. "Tele-probe" från S-tech brukar vara pålitlig.
• Matsäck – Nötter och sockerfri juice rekommenderas. Nötter för energin de tydligen ger och sockerfritt för att det trots allt snart är sommar.
• Tuggummin – För andedräkten.
Efter inköpen gäller det att strukturera sig. Man måste välja en handlingsplan. När ska man slå till? Och var? En ambitiös cykelknyckare rekar alltid territoriet innan han/hon sätter igång. Här håller jag med till fullo. Att inte reka innan är som att åka bil till körkortsprovet. Det kan verka harmlöst, men kommer troligtvis resultera i oanade konsekvenser. Ägna några timmar innan du ger dig ut till att fundera vad för slags tvåhjuling du är ute efter. Framför allt om du är ute efter en tvåhjuling. Det finns enhjulingar och trehjulingar på marknaden också. Jag rekommenderar dock modellen med två hjul.
Modellen med ett hjul är ytterst opraktisk. Den är jobbig att cykla någon längre sträcka på, man får ont i röven och måste ständigt hålla ut armarna för att inte ramla. Risken är också stor att folk förväxlar dig med någon form av cirkusunderhållare. Cirkus är absolut inget du vill bli förknippad med. Cirkusar är och förblir läskigt som faan.
Ett kringresande följe, med djur, män i trikåer, ett förbannat stort tält samt en förkärlek till spunnet socker gör mig nervös. Har du tur kanske någon tänder på att du är en mystisk kringstrykande främling. Men räkna inte med detta. Tyvärr kommer alltså hela inramningen med enhjulingen att ligga dig i fatet.
Trehjulingen kommer också att ligga dig till last. Inte nog med att du kommer se lika fånig ut som på enhjulingen, är du i fruktbar ålder kommer människor ta för givet att du är svag i sinnet. Visst är trehjulingar smidiga, du sitter stabilt på vägen hem från krogen och vissa representanter av det motsatta könet kommer säkerligen uppvisa så kallade "moderskänslor". Du åker mycket säkrare än du nånsin kommer sitta på en enhjuling. Plus att du troligtvis kommer ha en fjollig korg där bak. Ett plus med korgen är att där ryms en platta malt utan problem. Ett minus är att det ser väldigt sorgligt ut. De negativa egenskaperna med trehjulingen får alltså plankan att tippa över. Kommer det någonsin fram att du nallat en trehjuling från en infantil kan du inte räkna med någon förlåtelse från samhället. Det hela blir svårt att bortförklara milt uttryckt. Alltså, satsa på en rejäl tvåhjuling. Och tänk nu inte som de där rövarna i kryddbyn. Mer är alltid mer när det gäller cykeltjuveri.
Som bekant är utbudet stort. Det existerar en hel del olika typer av cyklar (benämningen jag numera kommer använda för tvåhjuling). Det finns stora däck, små däck, många växlar, inga växlar, några växlar. Valet är ytterst personligt. Fundera ut vad för cykel som passar dina behov bäst. Var heller inte för snäv i ditt urval, då det inte är en affär du ska till för att köpa en cykel. Logiskt nog är också finare cyklar bättre bevakade. Ja, jag vet att det är äckligt och kapitalistiskt men tyvärr är det så. När du sedan bestämt dig, låna grannens hund, eller fixa en annan passande maskering, ge dig ut och leta rätt på ett lämpligt objekt. Det är av yttersta vikt att du inte väcker uppseende under spaningsfasen. Misstag här kan du få betala dyrt för i ett senare skede av operationen. När du har bestämt dig för vilken cykel du skall suga är det dags att fastställa en metod.
En väldigt "hands-on" metod är att helt enkelt ta en kniv från köket och hota sig till första bästa cykel som passar. Detta är inget jag rekommenderar. För det första är det absolut inte gentlemannamässigt. Ska man snatta en hoj ska man göra det med stil och klass. Likt Sean Connery eller de där fina pojkarna på Rivieran ska man smidigt och enkelt komma över en förträfflig cykel. För det andra ligger personrån ett pinnhål högre upp i brottsbalken än vanligt cykelknyckeri. För det tredje kommer du att exponera dig för allmänheten som ett kriminellt element. Risken är stor att människor kommer se dig. Speciellt då den stackars saten du rånar. Om du lämnar spår efter dig finns det en stor chans till straff. Stora män i blå uniformer tvingas släpa ut dig från ditt fort. För jag garanterar att någon gång tar din mat eller deras tålamod slut. Med vittnen kommer också en helt ny aspekt in i bilden. "Övergrepp i rättssak" är inget att leka med min vän. Så gör oss alla en tjänst och undvik personrån.
Efter att ha skjutit gangster/kickers fasonerna åt sidan, kan vi nu ta nästa beslut. Det handlar om att välja mellan en natt- eller dagräd. Detta är ett oerhört viktigt beslut att fatta. Båda två har fördelar och nackdelar. En dagräd tyder på mod och karaktär. Men att verka i dagsljus är utan tvekan farligt. Fråga närmsta vampyr, bajjare eller blendkärring om du inte tror mej. Alla som haft ett one-night-stand vet att ingenting är vackert i dagsljus. Saker kan alltså verka helt normalt, men ändå vända på sig och chocka en oskyldig pojke ända in i nästa decennium.
Fördelarna är att det är lättare att förklara sin vistelse i en trädgård eller ett öppet garage på dagen. Ta med en frisbee eller något liknande och saken är biff. En annan mindre positiv sak med så kallade "dagsjobb" är att folk använder sina cyklar på dagen. Utbudet är alltså inte lika stort. Om du inte vill ta hela cykel-knyckar –grejen till en helt ny nivå och närma dej något industriområde. Men detta kräver sina xp –poäng, då industriarbetare ofta är svårbekämpade utan någon Cleric eller annan följeslagare med så kallade healing –egenskaper.
Av den anledningen brukar jag föredra en nattlig-stealth-räd. Visst är det svårare att förklara för ägaren av trädgården varför du är där, svartklädd med en avbitare i näven. Om det skulle inträffa, gå på känsla. Likadant som med de där tanterna som lagade maten i skolan. Ofta gick det inte att diskutera. Som regel kastade man potatisen och drog. Men vid några få tillfällen kunde man snacka sig ur situationen. Här kommer hostmedicinen passande in i bilden. Dock fick jag aldrig svar på varför potatisen alltid var grön.
Du förstår poängen, det är lättare att väcka misstankar på natten. Jag tror det har med vår krystade kultur att göra. Alltså inget som går att förändra över en natt (erhm). Det är en process, som någon på universitetet sade en gång. I en del bostadsområden patrullerar dessutom Securitas eller något liknande. Det är ett jävla gissel men går att undvika med lite träning.
För att skaffa den en bild över hur en riktigt bra cykeltjuv bör röra sig föreslår jag att du går till din pc-affär och inhandlar alla "Splinter Cell" -spelen. Alternativt läser du böckerna, men eftersom MTV-generationen nu gjort sitt intåg på allvar tänkte jag att det vore på sin plats att inte bara tipsa om böcker utan bilder på "Guidos" i! Så jävla snäll är jag just idag.
När du spelat igenom dessa kommer du ha ett hum om vad som krävs. Det är nämligen ingen lek där ute. Ett sista tips är att ha en "bas" att återvända till med din ny-snodda cykel. Se också till att du rätt verktyg för att öppna dörren till "basen". Det kan röra sig om ett lösenord, en fyrasiffrig kod eller en enkel nyckel. Allt beror på hur sofistikerat högkvarteret är.
När du packat ner föremålen du behöver, tagit på dig dina knyckarkläder och svärtat ner nunan är det dags att ge sig av. Ut i natten på en införskaffningsturné utan kontant medtag. Lyssna gärna på något stycke musik som uppladdning för att komma i rätt stämning.
Närma dig objektet med försiktighet. Slå gärna en lov runt omkring målet för att se om det förekommer någon rörelse. Alternativt upprätta en observationspost för att med ditt "spy-kit" betrakta omgivningen. Njut av din matsäck. Finns inte objektet på plats, beror det förmodligen på att en annan knyckare varit där innan dig. Då är det bara att med tunga steg vandra hemåt igen. Men om du likt jag själv inte tycker om den där känslan av nederlag finns ett annat alternativ. Att återvända utan utfört uppdrag gör vilken cykeltjuv som helst nedstämd. Alternativ två är för knippat med stora risker. Det innebär att du måste stryka omkring iklädd dina knyckarkläder medens du letar upp ett nytt lämpligt objekt.
När du hittat en cykel som passar, närma dig som sagt med försiktighet. Iaktta låsanordningen som förmodligen sitter lokaliserad någonstans i de bakre regionerna. Av någon anledning vaktas alltid de bakre regionerna hårdare. Hindret kan också sitta i den främre zonen. Använd korpgluggarna och du kan inte misslyckas. I vissa fall har en viss "kraft" nämnts som hjälpmedel. Jag har aldrig sett röken av den så jag lovar inget. Använd din medtagna avbitare för att avlägsna hindret. Ta cykeln i besittning och svinga dig iväg. Susa fram likt den gudomliga vinden genom kvarteret. Stanna inte för något! Se dig själv som en amerikanskfotbollsspelare på väg mot the end-zone. Om din nya cykel har någon form av lysdon låt detta lysa upp din väg. Detta gör med fördel för att se vart du styr kosan, men också för att slippa lagens långa arm. De har nämligen gjort det till sin grej att stanna oskyldiga cykelåkare som inte har en strålkastare på cykeln. Här kommer tuggummin bra tillpass. Använd dessa speciellt om du använt dig av den tyska hostmedicinen. Då lagens långa arm tydligen gjort det till sin grej att stoppa folk som åker cykel och luktar sprit. Var uppmärksam på din färd. Lyssna och se dig om efter fara. Återigen är vi tillbaka på krogen. Se alla saker i din omgivning som en potentiell "vän" för kvällen. Till exempel, rikta samma uppmärksamhet mot alkisen i den luriga lekparken som mot C-kupan i baren.
Väl hemma vid basen uttalar du lösenordet högt och tydligt så du inte nekas tillträde. Här visar vissa knyckare upp samma nonchalans som mutade italienska politiker. Detta kan stå en tjuv dyrt. Återuppta under inga omständigheter hostmedicin drickandet förens din nya cykel är iordninggjord. Tag dina sprayburkar och måla den i en trivsam nyans. Använd en smula sunt förnuft, kom ihåg vad jag har sagt om cirkustält. Kom ihåg att en cykel klädd i sprayfärg alltid ser jävligt stulen ut. Överdriv alltså inte. Montera ditt övermanliga lås och badda bing! Du har en sprillans ny cykel. Luta dig tillbaka i soffan och njut.
Senast ändrad:
