Jibberisch
Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Till dig, som flyttat hemifrån och numera måste köpa din egen mat och tvätta dina egna trosor.
För att överleva en så kallad "matjakt", bör en individ hoppas på det bästa och planera för det värsta. Allting handlar om noga planering och en stor portion tur. Precis som i Vietnams djungler eller på mellandagsrean kan en oskyldig tripp till affären balla ur precis när som helst. Förr i tiden gick människorna ut i en fridfull skog för att skaffa sig lite mat. Detta har ändrats. Att handla mat i vår samtid, är ett helvete.
Denna text syftar till att ge några livsviktiga tips. För att överleva. För att inte få men för livet. För att inte vilja flytta till Afrika och jaga trollkarlar som förvandlat sig till getter.
1. Förutsättningar
- Var mätt (Att handla mat hungrig är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var absolut inte bakfull (Att handla mat bakfull är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var full, en fylla är inte helt oävet.
- Ha en välskriven inköpslista.
2. Tidpunkt
Redan innan du lämnar hemmets trygga vrå måste du börja fundera. Är idag verkligen rätt tidpunkt? Rätt månad? Rätt år? Titta i almanackan.
Du vill absolut inte åka till mataffären om det råder till exempel höstlov, eller sportlov. Affären riskerar då att vara överfylld av människor som lyssnat på sin biologiska klocka. Har du tur springer det runt ett helt uppbåd av små socker-tjackade Ompa-lompier, vars föräldrar är så stressade att deras rövar troligtvis kan användas som diamantpressar. Om du har tur. Har du otur, tar du livet av dig inne i affären.
Ring gärna skolorna runt omkring där just du valt att förlägga din bostad. Studiedagar? Lokala varianter av lov? Notera sådant noga. Är människor lediga, kan du ge dig faan på att någon ambitiös och energisk förälder passar på att effektivisera dagen genom att ta med sina små diamanter till affären. Vad pågår mer i samhället just när du tvingats handla mat? Ha ögonen öppna. Ställ kritiska frågor. Se dig omkring. Bedriv grundliga efterforskningar. Nyckeln till frihet är att undvika folk. Ty, folk är folk och folk är idioter.
Rätt dag i månaden är också av yttersta vikt. Fel dag, kan som du börjat misstänka, sluta i ett blodbad. Precis som vid en hel mängd andra aktiviteter kan jag inte nog understryka vikten av tajming. Afterwork är ett sådant exempel.
Eller vad tänkte du på? Din perversa jävel. Allt handlar bara om sex med dig! Allt! Vi kan inte ens prata om mat och vad vi ska handla! Själv motsätter jag mig sådana anklagelser. Ibland vill jag faktiskt se på tv under tiden.
Barnbidrag och flerbarnstillägg – betalas ut den 20:e varje månad med undantag för den 18 maj och 19 oktober.
Föräldrapenning
- Om föräldern är född dag 1-10 den 25:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 11-20 den 26:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 21-31 den 27:e i varje månad.
Om utbetalningsdagen är en lördag eller söndag?
Barnbidrag och flerbarnstillägg betalas alltid ut på fredagen om utbetalningsdagen är på lördagen eller söndagen. källa: forsakringskassan.se
En kartläggning kring födelsedatum i grannskapet är alltså inte alls helt oäven. Ett par diagram och det går utanvidare att pricka in hur saker och ting ser ut. "Hur landet ligger", som säkerligen Dick Harrison sagt någon gång. Fyfan. Stryk det.
Pensionsutbetalningar
* Fredagen den 20 januari
* Onsdagen den 22 februari
* Torsdagen den 22 mars
* Fredagen den 20 april
* Tisdagen den 22 maj
* Torsdagen den 21 juni
* Fredagen den 20 juli
* Onsdagen den 22 augusti
* Fredagen den 21 september
* Måndagen den 22 oktober
* Torsdagen den 22 november
* Fredagen den 21 december
källa: amf.se
En varning kring pensionsutbetalningarna är på sin plats. De tenderar att variera och olika människor har olika mycket och olika pensionsbolag utöver AMF. Olika mycket pension. Vilket blir en jobbig variabel att hålla reda på. Datum för när pensionärer har pengar i plånboken är långt ifrån tillförlitliga. Somliga gamlingar har till och med sparat pengar under sitt yrkesliv. Något som leder till att de kan åka och handla lite när som helst. Ja, jag vet att det hela låter sjukt. Men så är det. Notera och förhåll dig till denna verklighet.
Men den uppmärksamme har förmodligen redan sett ett samband. Så länge det inte rör sig om maj eller oktober, är den 19:e varje månad inte ett helt dumt datum att dra ut på matjakt. Den 19:e varje månad tenderar att utesluta en matjägares allra värstaste fiender. Barnfamiljer och pensionärer. (Spotta tre gånger över axeln, vicka på huvudet tre gånger och hoppa jämfota tre gånger snabbt.)
Det är, hör och häpna, alltså möjligt att minimera eländet och idiotin. Stopp, stopp! Om du här tänker: "Vadå för idioti? Vadå för elände? Det är ju en mataffär? Det är ju trevligt!" Då vet du vad som gäller. Backa långsamt. Dörren är där borta. Ser du inte zombie-apokalypsen, är du förmodligen en av dem.
Den 19:e är bra. Fast slappna inte av. Sänk inte garden. En mataffär är aldrig tom. Aldrig tömd på den förvridna ursäkt till verklighet som den egentligen är. Vagnarna, människorna, hyllorna, matvarorna! Allt. Lejonen Cesar! Ovanstående text och information kan med fördel pusslas ihop för att slippa känna sig som någonting ur The Walking Dead vid avslutad jakt på föda. Tyvärr finns inga genvägar.
Den 19:e varje månad. Barnfamiljerna, löntagarna och pensionärerna – de tre nyanserna av bajs dödar allt vad livslust heter i affärerna. Affärer som med sitt innehåll borde vara kapabla till att skapa fred på Jorden – håller sig i viss utsträckning borta detta datum. Många gånger är folkmassan och idiotin mindre.
Tyvärr är detta många gånger inte nog.
Veckodag?
Vad gäller klockslag, kring när på dygnet ett besök i en matbutik gör sig bäst, tvistar de lärde. Här blir faktorerna oerhört många att ta hänsyn till. Och i kombination med vilket datum som gör sig bäst, blir de 24 timmarna på dygnet, en sådan matris att en människa inte undrar huruvida hon egentligen inte lever som ett batteri. Tyvärr jobbar ingen människa i svart läderrock och solglasögon i affärerna. Ingen kommer att erbjuda dig ett rött eller blått piller vid ingången. Ingen. Allt är på riktigt. Du har ingen väg ut ur galenskapen min vän.
Om du ännu inte förstått den röda tråden så är det bäst att välja en tid på dygnet när så få av dina så kallade medmänniskor också tänker samma tanke.
Den grå armén är där jämt. Av alldeles speciella anledningar förmodligen. Inte går de och handlar på dagen, när vi andra, vi som fortfarande måste producera för att räknas som en del av samhället har tid. Nej, nej inte en chans. 07.00? De är där. Hela uniformen. Rullator, tygkassar, sin gråa basker, alla medaljer och en tunga som tryggt och säkert styr dem fram till extrapriserna. 21.00? Bingolotter och kattmat slut? Framåt! Anfall! Skona ingen! Ta inga arbetarjävlar som fångar! Fyfan. Den grå armén är svår. Svår att hantera och svår att förhålla sig till. Mitt råd är att inte fokusera på dem. Lägg ingen tid där. Förlika dig med att de finns och gör det bästa av situationen. Arbete runt dem. Som om du vore en ninja. Låt dem inte se dig. Rör dig längs väggarna och hamna för gudsskull inte bakom dem. Speciellt inte i charkdisken. En extra varning måste också utfärdas för den grå arméns mekaniserade division. Fastnar du bland dem kommer de att slita dig i stycken.
Arbetarna går till affären antingen på lunchen eller efter klockan 18. Då vill du inte vara där. Affären blir som ett gatlopp. Som Pamplona eller den där staden där de kastar tomater på varandra. Stressade zombies springer omkring för att hinna hem och vara hemma lite innan nästa dag börjar.
Föräldralediga är också, likt pensionärerna, väldigt opålitliga. Föräldralediga följer ingen logik, inga rim och ingen reson. De dyker upp när sitt/sina barn sover, inte sover, bajsar, inte bajsar. Med barnvagnar och kundvagnar blockerar de gångarna i affärerna ungefär och ganska exakt lika effektivt som Rommels stridsvagnshinder i Normandie. (De behöver med andra ord sprängas bort av någon sorts ingenjörspluton innan det går att fortsätta med inköpen.) Speciellt effektiva är de föräldralediga om de träffar på någon annan föräldraledig. Då stannas det. Tittas och pratas om barn och bajs. Mitt i gången. Helt plötsligt förvandlas din verklighet till en korsning mellan Harry Potter och Moraträsk. Du kan inte trolla bort dem. Du kan inte gå runt dem. Du kan inte gå under dem. Akta dig för barnvagnarna. Jag säger akta dig för dem.
Studenter, ungdomar och andra lösdrivare, har ett beteendemönster som inte heller går att förutse. Denna grupp utgör dock inget större hot, då de handlar förhållandevis få varor motsvarande deras hastighet i affären. Tillskillnad mot pensionärerna mappar dessa individers rörelser 1:1 mot verkligheten.
Som synes blir en optimal tid att besöka en mataffär svår att pricka in. Och skulle den mot förmodan vara tom, är det alltid någon som jobbar i butiken. Med allt vad det innebär. Jag menar citroner har jag överseende med. Citroner har förmodligen en bra anledning till att vara sura. Men att jobba i butik om man hatar människor? Varför så allvarlig?! Vill du veta hur jag fick mina ärr?
Tidpunkt – Den generellt bästa tidpunkten, tidsmässigt, att åka och handla mat är alltså aldrig i ingen månad och alltid nästa år.
3. Transportmedel
När du väl bestämt dig för att ta dig utanför dörren och ut i verkligheten, när samhället och universum gått samman och kräver att du ska intaga föda – finns ännu fler variabler att ta i betraktelse.
Hur tar du dig bäst till affären?
Fötter
Att använda sig av sig själv är ofta inte att underskatta. Inte heller när det skall till att handlas mat. Se till att du har ett par ergonomiskt riktiga skor. Så att knän och andra leder inte tar stryk. En ryggsäck är också att föredra, att placera tyngre inköp såsom mjölk, filmjölk, frysta räkor och juice i.
Positivt med att använda fötterna för att ta dig till affären är mobilitet. Mobilitet och oberoende. Inga tider att passa. Ingen rusningstrafik att ta hänsyn till. Och du kan snabbt och springande ta dig från platsen, skulle behovet uppstå. Springa genom häckar, klättra på fasader, ducka under broar och gömma dig där bilar inte får plats. Du slipper hitta parkering. P-skiva och du slipper vistas i ett parkeringsgarage, eller liknande, tillsammans med ovan beskrivna individer. Också positivt är att du inte kan köpa hur mycket som helst, eftersom du måste kånka hem skiten, vilket bidrar till begränsad tid i affären.
Negativt är att du inte kan köpa hur mycket som helst och därför måste uppsöka affären igen inom en kortare framtid än om du åkte dit med en fraktpråm och lastade på.
Cykel
Här vill jag höja ännu ett varningensfinger. Ingen vettig människa med självrespekt cyklar. Speciellt inte med matkassar på styret. Om du inte kan Judo, är Bruce Lee eller Yoda, finns potential till total jävla katastrof. Både ditt nylle och ditt fortplantningsorgan kan ta oerhörd skada. För att inte tala om hur jävla fånigt det ser ut. Det bästa som kan hända om du vurpar på cykeln är att du landar på en skäggig tant som vill hångla. Det går bara utför därifrån.
Så cykla inte. Speciellt inte till affären för att handla mat. Att cykla till affären är som att använda Windows som operativsystem. Be inte om problem i onödan.
Kollektivt
Kollektivtrafiken är generellt full av människor som egentligen borde sitta inspärrade på olika typer av institutioner. Tvångströjor, tvångsblöjor och skygglappar borde delas ut vid hållplatserna, gratis tidningarna brännas och chaufförerna borde få ingå i någon sorts bonussystem. Bonussystem som handlar om att desto mer en chaufför ler, ju mer betalt får denne. Svårare än så vore det inte. Får man mer betalt kan man köpa mer kakor. Och kakor är kärlekensspråk! Av kakor blir busschauffören glad. Glader! Och inte Toker eller Butter. Le lite era jävlar! Bussar är ju roliga. Sluta se ut som om ni satt er på en knippe morötter varje morgon. Varför så allvarliga?! Vill ni veta hur jag fick mina ärr?
Ingen människa med ett endaste uns av självbevarelsedrift åker kollektivtrafik. För att ens tänka tanken behöver du ta sprutor mot alla möjlig hemska sjukdomar. Som idioti och hepatit. Plus att jag har hört rykten om att ibland på Halloween placerar människor rakblad i sätena för att man ska skära upp röven. Röntga sätena innan du sätter dig.
Kollektivtrafiken är också tillhåll för tuggummituggare och pedofiler. Glöm aldrig det.
Och där kommer du med din ryggsäck (Eftersom du ändå måste gå från bussen till affären så förefaller ryggsäcken vara ett smidigt val, speciellt på vägen dit.) och ett gäng matkassar. Hur ska du sitta? Ska du ha allt i knät? Om bussen är full? Stå i mittgången? Hur ska du göra?! Det finns inget bra svar. Inget bra tillvägagångssätt. Att åka tunnelbana eller tåg är också skit. Samma skit.
Att åka kollektivt med ditt byte, hem från affären, är samma sak som att runka med en sandpappershandske. Det känns macho i början, men efter ett tag börjar du att gråta och ingen av dina vänner vill umgås med dig. Och en politisk karriär inom Sverigedemokraterna börjar kännas lockande.
Bil
Bil! Bil, tänker du! En bil är väl ändå det bästa? Jag svarar precis som vilken sandpappersrunkande politiker som helst. "Ja och nej." En bil är bra på många sätt. Du kan åka när du vill. Du behöver inte tajma in någon buss. Eller trängas med sjukdomarna som finns i kollektivtrafiken. Du kan köpa mycket mat (om du inte är en hipster och har en "Smartcar") och behöver således inte besöka butiken i tid och otid.
Nackdelen är att du behöver ge dig ut på vägen där alla andra idioter alltid är och kör omkring – med radion på full volym, utan gas, utan broms och utan blinkers.
Pansarvagn
Med en pansarvagn kommer du inte att ha några problem att ta dig till och från butiken. Med rätt pansarvagn behöver du inte ens parkera och kliva ur för att handla. Till exempel en M1A1 Abrams Main battle tank, denna skapelse skulle vara alldeles, alldeles underbar att åka och handla med. Ingen tid att passa. Du behöver inte vara rädd att klockan slår tolv, att affären stänger, att någon slags rusningstrafik börjat. Du behöver inte vara rädd för någonting.
Kör din Abrams till affären, kör rakt in genom dörrarna, hämta dina varor, spräng hörnan där all light-läsk står, peppra sönder Aftonbladets löpsedlar, släng upp luckan och fråga personalen om de vill veta hur du fick dina ärr. Fråga dem varför de alltid är så allvarliga!
För mer information kring denna guds gåva till storhandlaren, läs här.
Väger du allt kommer du se att det egentligen inte är någon tävling mellan de olika transportmedlen.
Transportmedel – Det bästa transportmedlet att åka och handla mat med är en M1A1 Abrams Main battle tank.
4. Inköpslista
Att författa en så kallad inköpslista är av yttersta vikt. Mest av två anledningar. Kanske uppenbara sådana. Kanske inte. Du bör som matjägare skriva en inköpslista för att inte glömma något väsentligt. Om du glömmer någonting viktigt för din överlevnad finns nämligen en chans att ångest och annat tjafs driver dig tillbaka till affären tidigare än du behöver.
En bra inköpslista skrivs med fördel framför ett tomt kylskåp. Ingenting talar till en människa som ett tomt kylskåp. Titta på de gråtande hyllorna, känn den unkna lukten från löklådan, anteckna deras sista skrikande ord. Deras döende dilemma.
Ett tips är att hålla listan kort. Kom ihåg att du måste kunna läsa den i fält sedan. Korta och precisa anteckningar med tydliga bokstäver är vad som gäller. Inga undantag. Alltför långa utläggningar och oreda på listan kommer göra den omöjlig att tyda när granaterna viner över huvudet på dig, Ompa-lompierna anfaller och paniken tar ett fast grepp om din hals.
En rutinerad matjägare skriver också upp de matvarorna i grupper utifrån hur de är utplacerade i butiken. En åtgärd som effektiviserar jakten. Kanske inte riktigt lika mycket som politiker inte effektiviserar demokratin, men nästan.
Effektivisering är den andra anledningen till varför du som matjägare bör skriva en inköpslista. Utan en strukturerad inköpslista riskerar du att börja bete dig som om du är på en nattklubb eller något ännu värre. Utan en lista att följa kommer du börja raggla runt, irra omkring och behöva ställa frågor till både dig själv och andra. Hitta på meningslösa ämnen att konversera om. Stanna upp och fundera. Bli sugen på en öl, en drink, en shot. Leta efter toaletten. Vilja tjafsa med vakten. Efter ett tag kommer du vilja skita i allt och gå och käka en tunnbrödrulle istället.
Inköpslista – Så vad är bäst? En klar och tydlig inköpslista, innehållandes ingenting är vad som rekommenderas för att ha en så trevlig vistelse som möjligt i affären. Ty ingenting på inköpslistan betyder att du absolut inte behöver åka dit alls. Fantastiskt för alla inblandade.
5. Val av affär
Vid val av jaktmark finns ett par olika variabler att ta hänsyn till:
Avstånd
En hel-idiot kan räkna ut att avståndet spelar roll. Med tanke på det föredragna transportmedlet bör inte avståndet vara alltför stort. Då en M1A1 Abrams Main battle tank drar i sig cirka 4 liter bränsle/kilometer. Ungefär 115 liter i timmen. Dubbelt så mycket om du väljer att ta terrängvägen till affären.
Du vill absolut inte bränna mer tid på att ta dig till affären än nödvändigt. Du behöver all din stryka och din energi för att överleva i affären. Att ta sig dit är inte ens början. Många tar på tok för lång tid på sig. Många förstår inte att vända i tid. De allra flesta inser inte att även fast de ser affären – 100, 200 eller 500 meter bort – så måste de ta sig hem igen. Utmattade, när syret börjar ta slut. Det finns historier om matjägare som gått otäcka öden till mötes. Endast ett par steg ifrån hemmets säkra vrå bara för att de inte vände om i tid. Bara för att de valde en affär som låg alldeles för långt bort.
Finns inget annat val. Om ingen byggt en butik nära dig kan det vara en bra idé att sätta upp ett par olika läger längs vägen, för att kunna acklimatisera under den mödosamma resan. Tre eller fyra olika läger brukar räcka. Det första närmast hemmet kallas med fördel "Base camp", nästa läger, lite närmare butiken, "Advance base camp" och sedan camp 1, camp 2 och så vidare. Dela upp förnödenheter och utrustning mellan de olika lägren. Flest matpaket i baslägren och syrgasen i de framskjutna lägren närmast butiken. Dra rep och fäst, att följa mellan de olika lägren. Kom ihåg att du förmodligen kommer att ge dig av när det är mörkt. Lyssna på din kropp och de Sherpas du tar med dig. Studera väderleksrapporterna noga innan du ger dig av.
Storlek
(Ja, storleken har betydelse. Så jävla märkligt. Mmm kuk. Haha Göteborg.)
Storlek betyder sortiment. Ungefär som en kuk. En större kuk = större yta = plats för fler sjukdomar. Konceptet med en matbutik är detsamma. Ju större yta, desto fler olika varor får plats. Enkel matematik.
Att studera inköpslistan blir alltså avgörande. Konstiga varor? Parmiddag i helgen? Förmodligen behöver du ta dig till en stor butik.
En stor butik har sina fördelar. Ofta ett större utbud av parkeringsplatser vilket underlättar framkomligheten. En större byggnad är också mer tålig. Den riskerar inte att rasa ihop helt när du kör in med din nyvunna kärlek genom portarna. I en stor lokal har du mer svängrum. Tänk på att kanonen på en M1A1 Abrams är 5.5 meter lång. Svängrum är bra rum.
Om du inte behöver imponera på en framtida sängkamrat och därför inte ämnar inhandla några flashiga ingredienser kan en mindre butik vara att föredra. Ägarna till butiken arbetar oftast på golvet. De är ofta trevliga, eftersom trevlighet kan bidra till att du som kund kommer tillbaka. Personligt engagemang i kombination med en mindre butik bidrar också till ett mindre antal anställda jubelidioter. (Huruvida nyss nämnda tes står pall för en procentuell granskning är högst osäkert.)
Välj klokt. Fel storlek kan stå dig dyrt. I teorin kan fel val av butik betyda att du behöver besöka två butiker under samma inköpsrunda. Ingen har i praktiken överlevt detta. Värt att notera: ju mindre butik, desto lättare att smyga in bakvägen.
Kommunikationer
Eftersom vi redan kommit fram till att det är bättre att ha oralsex med en Cyanid-kapsel än att nyttja kollektivtrafiken, utgår denna rubrik.
6. Typ av affär
Eftersom Sverige inte är en kommunistisk stat. (Rätt eller fel lämnar jag upp till läsaren att bedöma.), finnes ett gäng olika butiker att ta sikte på. Nedan följer en lista innehållandes de vanligaste.
Ica
En av giganterna. Ica finns i olika storlekar med olika sortiment. Från bedrägliga kvartersbutiker till stora jättekolosser utan själ och charm. Väljer du denna jaktmark, var vaksam mot små futtiga detaljer som bäst-före-datum, kvalité på kött och annat bjäfs som människor tycker är viktiga ting i en matbutik.
Ica har helt andra prioriteringar. Som att göra helroliga reklamfilmer. Reklamfilmer så roliga att Stefan & Krister borde få någon sorts tv-pris, reklam-pris, vilket pris som helst för att ha skrivit manus.
Coop
Butikskedjan som skulle göra Lenin glad om denne förebild (för Coop) levde. Här äger medlemmarna allt. Bonus till folket! Ingen som jobbar i butiken äger någonting och tar således heller inget ansvar alls. Och allt ser förjävligt ut både framför, bakom och under tiden.
Ett plus för de färgglada skjortorna sist jag var där. Minus för att jag alltid tänker på fläsk med bruna bönor från före revolutionen när ja tvingas dit.
Hemköp
Låt dig inte luras av ett hemtrevligt namn. Skulle Hemköp vara hemtrevligt på grund av namnet kan du gå direkt vidare till Hemkört & lingondricka, försöka sätta på en tjurig Same framför elden i kåtan eller annan valfri aktivitet som vid blotta tanken känns lite varm och mysig.
Affären i sig bär ungefär samma utbud som de båda tidigare nämnda. Det mesta finns där i någon form eller annan.
Av någon anledning, med flit eller inte, känns Hemköps butiker alltid lite rörigare än andra. Som en labyrint och alla vägar bär till frukt & grönt-avdelningen. Vilket inte bara är oerhört frustrerande utan också väldigt dåligt för självförtroendet. Om man är en känslig herre som börjar passera sina bästa år vill säga.
Willy's
Som hetrosexuell man i dagens samhälle är Willy's lite förvirrande. Detta eftersom jag alltid tänker på "kuk" när jag går in i butiken. Vilket ungefär sammanfattar det positiva med Willy's.
Kedjan basunerar ut hur jävla billiga de är på daglig basis. Själv blir jag skeptisk när någon som tjänar pengar på mig påstår att jag skulle tjäna på att göra affärer med dem.
Tysk butikskedja med konstiga juice-sorter
En jävligt oklar butikskedja. Inte nog med att den är tysk. Tyskar är jävligt oklara. För referens se här. Butikerna ser ut som om de planerats av en modebloggerska som jobbat på Ö&B sedan tidiga tonår. (Ö&B finns inte med på denna lista av naturliga skäl. Mest på grund av deras onaturliga jävla reklamfilmer.)
Det går inte att hitta någonting och om du mot förmodan hittar vad du söker kommer du inte veta att du hittat vad du söker – eftersom allting är på tyska.
Netto
Din kvartersbutik i förorten! Gå in in där. Se ovan för referens. Minus folkmord och generellt hat mot allt.
Val av affär – Ja, du har antagligen kommit till samma slutsats som jag. Ingen affär är den bästa affären. Ingen affär har de bästa varorna, till de bästa priserna. I ingen affär jobbar den allra trevligaste personalen.
7. I affären
Efter att ha rattat din stridsvagn till ingen butik, som uppfyller dina behov bryter hela helvetet lös. Inne i en matbutik finns inga regler. En zombie-apokalyps har nämnts. Hunger, lamslagen hjärnbark och ond bråd död överallt. Dock finns ett par snabba punkter som kan hålla dig vid liv. Lär dig dem utantill:
- Provsmaka aldrig
Det är tragiskt och får reklamfolk att tro att deras reklam är nödvändig för att sälja en bra produkt.
- Stå aldrig i kö för att få provsmaka
Det är tragiskt.
- Självscanning
Alla som använder självscanning är tjuvar och/eller våldtäktsmän.
- Skrik aldrig "knulla mig!"
Inte ens på skoj.
8. Att ta sig hem
När du är klar med ditt uppdrag har du endast ett mål, att överleva hemfärden. Där finns endast ett tips att följa. Ett som alltid fungerar. Det bästa är att aldrig lämna hemmet och svälta ihjäl sakta. Sakta i en lycklig vetskap om att du aldrig satte din fot i en jävla matbutik.
9. Epilog
"Haha", tänker du! I dagens samhälle kan man ju beställa hem mat! Alltihopa detta! Hela denna text var helt meningslös. Man kan ju beställa hem mat! Jovisst, det kan man göra. Men jag har sagt det förut och säger det igen. Som vi alla vet får inte vampyrer komma hem till dig förrän de blir inbjudna.
För att överleva en så kallad "matjakt", bör en individ hoppas på det bästa och planera för det värsta. Allting handlar om noga planering och en stor portion tur. Precis som i Vietnams djungler eller på mellandagsrean kan en oskyldig tripp till affären balla ur precis när som helst. Förr i tiden gick människorna ut i en fridfull skog för att skaffa sig lite mat. Detta har ändrats. Att handla mat i vår samtid, är ett helvete.
Denna text syftar till att ge några livsviktiga tips. För att överleva. För att inte få men för livet. För att inte vilja flytta till Afrika och jaga trollkarlar som förvandlat sig till getter.
1. Förutsättningar
- Var mätt (Att handla mat hungrig är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var absolut inte bakfull (Att handla mat bakfull är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var full, en fylla är inte helt oävet.
- Ha en välskriven inköpslista.
2. Tidpunkt
Redan innan du lämnar hemmets trygga vrå måste du börja fundera. Är idag verkligen rätt tidpunkt? Rätt månad? Rätt år? Titta i almanackan.
Du vill absolut inte åka till mataffären om det råder till exempel höstlov, eller sportlov. Affären riskerar då att vara överfylld av människor som lyssnat på sin biologiska klocka. Har du tur springer det runt ett helt uppbåd av små socker-tjackade Ompa-lompier, vars föräldrar är så stressade att deras rövar troligtvis kan användas som diamantpressar. Om du har tur. Har du otur, tar du livet av dig inne i affären.
Ring gärna skolorna runt omkring där just du valt att förlägga din bostad. Studiedagar? Lokala varianter av lov? Notera sådant noga. Är människor lediga, kan du ge dig faan på att någon ambitiös och energisk förälder passar på att effektivisera dagen genom att ta med sina små diamanter till affären. Vad pågår mer i samhället just när du tvingats handla mat? Ha ögonen öppna. Ställ kritiska frågor. Se dig omkring. Bedriv grundliga efterforskningar. Nyckeln till frihet är att undvika folk. Ty, folk är folk och folk är idioter.
Rätt dag i månaden är också av yttersta vikt. Fel dag, kan som du börjat misstänka, sluta i ett blodbad. Precis som vid en hel mängd andra aktiviteter kan jag inte nog understryka vikten av tajming. Afterwork är ett sådant exempel.
Eller vad tänkte du på? Din perversa jävel. Allt handlar bara om sex med dig! Allt! Vi kan inte ens prata om mat och vad vi ska handla! Själv motsätter jag mig sådana anklagelser. Ibland vill jag faktiskt se på tv under tiden.
Barnbidrag och flerbarnstillägg – betalas ut den 20:e varje månad med undantag för den 18 maj och 19 oktober.
Föräldrapenning
- Om föräldern är född dag 1-10 den 25:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 11-20 den 26:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 21-31 den 27:e i varje månad.
Om utbetalningsdagen är en lördag eller söndag?
Barnbidrag och flerbarnstillägg betalas alltid ut på fredagen om utbetalningsdagen är på lördagen eller söndagen. källa: forsakringskassan.se
En kartläggning kring födelsedatum i grannskapet är alltså inte alls helt oäven. Ett par diagram och det går utanvidare att pricka in hur saker och ting ser ut. "Hur landet ligger", som säkerligen Dick Harrison sagt någon gång. Fyfan. Stryk det.
Pensionsutbetalningar
* Fredagen den 20 januari
* Onsdagen den 22 februari
* Torsdagen den 22 mars
* Fredagen den 20 april
* Tisdagen den 22 maj
* Torsdagen den 21 juni
* Fredagen den 20 juli
* Onsdagen den 22 augusti
* Fredagen den 21 september
* Måndagen den 22 oktober
* Torsdagen den 22 november
* Fredagen den 21 december
källa: amf.se
En varning kring pensionsutbetalningarna är på sin plats. De tenderar att variera och olika människor har olika mycket och olika pensionsbolag utöver AMF. Olika mycket pension. Vilket blir en jobbig variabel att hålla reda på. Datum för när pensionärer har pengar i plånboken är långt ifrån tillförlitliga. Somliga gamlingar har till och med sparat pengar under sitt yrkesliv. Något som leder till att de kan åka och handla lite när som helst. Ja, jag vet att det hela låter sjukt. Men så är det. Notera och förhåll dig till denna verklighet.
Men den uppmärksamme har förmodligen redan sett ett samband. Så länge det inte rör sig om maj eller oktober, är den 19:e varje månad inte ett helt dumt datum att dra ut på matjakt. Den 19:e varje månad tenderar att utesluta en matjägares allra värstaste fiender. Barnfamiljer och pensionärer. (Spotta tre gånger över axeln, vicka på huvudet tre gånger och hoppa jämfota tre gånger snabbt.)
Det är, hör och häpna, alltså möjligt att minimera eländet och idiotin. Stopp, stopp! Om du här tänker: "Vadå för idioti? Vadå för elände? Det är ju en mataffär? Det är ju trevligt!" Då vet du vad som gäller. Backa långsamt. Dörren är där borta. Ser du inte zombie-apokalypsen, är du förmodligen en av dem.
Den 19:e är bra. Fast slappna inte av. Sänk inte garden. En mataffär är aldrig tom. Aldrig tömd på den förvridna ursäkt till verklighet som den egentligen är. Vagnarna, människorna, hyllorna, matvarorna! Allt. Lejonen Cesar! Ovanstående text och information kan med fördel pusslas ihop för att slippa känna sig som någonting ur The Walking Dead vid avslutad jakt på föda. Tyvärr finns inga genvägar.
Den 19:e varje månad. Barnfamiljerna, löntagarna och pensionärerna – de tre nyanserna av bajs dödar allt vad livslust heter i affärerna. Affärer som med sitt innehåll borde vara kapabla till att skapa fred på Jorden – håller sig i viss utsträckning borta detta datum. Många gånger är folkmassan och idiotin mindre.
Tyvärr är detta många gånger inte nog.
Veckodag?
Vad gäller klockslag, kring när på dygnet ett besök i en matbutik gör sig bäst, tvistar de lärde. Här blir faktorerna oerhört många att ta hänsyn till. Och i kombination med vilket datum som gör sig bäst, blir de 24 timmarna på dygnet, en sådan matris att en människa inte undrar huruvida hon egentligen inte lever som ett batteri. Tyvärr jobbar ingen människa i svart läderrock och solglasögon i affärerna. Ingen kommer att erbjuda dig ett rött eller blått piller vid ingången. Ingen. Allt är på riktigt. Du har ingen väg ut ur galenskapen min vän.
Om du ännu inte förstått den röda tråden så är det bäst att välja en tid på dygnet när så få av dina så kallade medmänniskor också tänker samma tanke.
Den grå armén är där jämt. Av alldeles speciella anledningar förmodligen. Inte går de och handlar på dagen, när vi andra, vi som fortfarande måste producera för att räknas som en del av samhället har tid. Nej, nej inte en chans. 07.00? De är där. Hela uniformen. Rullator, tygkassar, sin gråa basker, alla medaljer och en tunga som tryggt och säkert styr dem fram till extrapriserna. 21.00? Bingolotter och kattmat slut? Framåt! Anfall! Skona ingen! Ta inga arbetarjävlar som fångar! Fyfan. Den grå armén är svår. Svår att hantera och svår att förhålla sig till. Mitt råd är att inte fokusera på dem. Lägg ingen tid där. Förlika dig med att de finns och gör det bästa av situationen. Arbete runt dem. Som om du vore en ninja. Låt dem inte se dig. Rör dig längs väggarna och hamna för gudsskull inte bakom dem. Speciellt inte i charkdisken. En extra varning måste också utfärdas för den grå arméns mekaniserade division. Fastnar du bland dem kommer de att slita dig i stycken.
Arbetarna går till affären antingen på lunchen eller efter klockan 18. Då vill du inte vara där. Affären blir som ett gatlopp. Som Pamplona eller den där staden där de kastar tomater på varandra. Stressade zombies springer omkring för att hinna hem och vara hemma lite innan nästa dag börjar.
Föräldralediga är också, likt pensionärerna, väldigt opålitliga. Föräldralediga följer ingen logik, inga rim och ingen reson. De dyker upp när sitt/sina barn sover, inte sover, bajsar, inte bajsar. Med barnvagnar och kundvagnar blockerar de gångarna i affärerna ungefär och ganska exakt lika effektivt som Rommels stridsvagnshinder i Normandie. (De behöver med andra ord sprängas bort av någon sorts ingenjörspluton innan det går att fortsätta med inköpen.) Speciellt effektiva är de föräldralediga om de träffar på någon annan föräldraledig. Då stannas det. Tittas och pratas om barn och bajs. Mitt i gången. Helt plötsligt förvandlas din verklighet till en korsning mellan Harry Potter och Moraträsk. Du kan inte trolla bort dem. Du kan inte gå runt dem. Du kan inte gå under dem. Akta dig för barnvagnarna. Jag säger akta dig för dem.
Studenter, ungdomar och andra lösdrivare, har ett beteendemönster som inte heller går att förutse. Denna grupp utgör dock inget större hot, då de handlar förhållandevis få varor motsvarande deras hastighet i affären. Tillskillnad mot pensionärerna mappar dessa individers rörelser 1:1 mot verkligheten.
Som synes blir en optimal tid att besöka en mataffär svår att pricka in. Och skulle den mot förmodan vara tom, är det alltid någon som jobbar i butiken. Med allt vad det innebär. Jag menar citroner har jag överseende med. Citroner har förmodligen en bra anledning till att vara sura. Men att jobba i butik om man hatar människor? Varför så allvarlig?! Vill du veta hur jag fick mina ärr?
Tidpunkt – Den generellt bästa tidpunkten, tidsmässigt, att åka och handla mat är alltså aldrig i ingen månad och alltid nästa år.
3. Transportmedel
När du väl bestämt dig för att ta dig utanför dörren och ut i verkligheten, när samhället och universum gått samman och kräver att du ska intaga föda – finns ännu fler variabler att ta i betraktelse.
Hur tar du dig bäst till affären?
Fötter
Att använda sig av sig själv är ofta inte att underskatta. Inte heller när det skall till att handlas mat. Se till att du har ett par ergonomiskt riktiga skor. Så att knän och andra leder inte tar stryk. En ryggsäck är också att föredra, att placera tyngre inköp såsom mjölk, filmjölk, frysta räkor och juice i.
Positivt med att använda fötterna för att ta dig till affären är mobilitet. Mobilitet och oberoende. Inga tider att passa. Ingen rusningstrafik att ta hänsyn till. Och du kan snabbt och springande ta dig från platsen, skulle behovet uppstå. Springa genom häckar, klättra på fasader, ducka under broar och gömma dig där bilar inte får plats. Du slipper hitta parkering. P-skiva och du slipper vistas i ett parkeringsgarage, eller liknande, tillsammans med ovan beskrivna individer. Också positivt är att du inte kan köpa hur mycket som helst, eftersom du måste kånka hem skiten, vilket bidrar till begränsad tid i affären.
Negativt är att du inte kan köpa hur mycket som helst och därför måste uppsöka affären igen inom en kortare framtid än om du åkte dit med en fraktpråm och lastade på.
Cykel
Här vill jag höja ännu ett varningensfinger. Ingen vettig människa med självrespekt cyklar. Speciellt inte med matkassar på styret. Om du inte kan Judo, är Bruce Lee eller Yoda, finns potential till total jävla katastrof. Både ditt nylle och ditt fortplantningsorgan kan ta oerhörd skada. För att inte tala om hur jävla fånigt det ser ut. Det bästa som kan hända om du vurpar på cykeln är att du landar på en skäggig tant som vill hångla. Det går bara utför därifrån.
Så cykla inte. Speciellt inte till affären för att handla mat. Att cykla till affären är som att använda Windows som operativsystem. Be inte om problem i onödan.
Kollektivt
Kollektivtrafiken är generellt full av människor som egentligen borde sitta inspärrade på olika typer av institutioner. Tvångströjor, tvångsblöjor och skygglappar borde delas ut vid hållplatserna, gratis tidningarna brännas och chaufförerna borde få ingå i någon sorts bonussystem. Bonussystem som handlar om att desto mer en chaufför ler, ju mer betalt får denne. Svårare än så vore det inte. Får man mer betalt kan man köpa mer kakor. Och kakor är kärlekensspråk! Av kakor blir busschauffören glad. Glader! Och inte Toker eller Butter. Le lite era jävlar! Bussar är ju roliga. Sluta se ut som om ni satt er på en knippe morötter varje morgon. Varför så allvarliga?! Vill ni veta hur jag fick mina ärr?
Ingen människa med ett endaste uns av självbevarelsedrift åker kollektivtrafik. För att ens tänka tanken behöver du ta sprutor mot alla möjlig hemska sjukdomar. Som idioti och hepatit. Plus att jag har hört rykten om att ibland på Halloween placerar människor rakblad i sätena för att man ska skära upp röven. Röntga sätena innan du sätter dig.
Kollektivtrafiken är också tillhåll för tuggummituggare och pedofiler. Glöm aldrig det.
Och där kommer du med din ryggsäck (Eftersom du ändå måste gå från bussen till affären så förefaller ryggsäcken vara ett smidigt val, speciellt på vägen dit.) och ett gäng matkassar. Hur ska du sitta? Ska du ha allt i knät? Om bussen är full? Stå i mittgången? Hur ska du göra?! Det finns inget bra svar. Inget bra tillvägagångssätt. Att åka tunnelbana eller tåg är också skit. Samma skit.
Att åka kollektivt med ditt byte, hem från affären, är samma sak som att runka med en sandpappershandske. Det känns macho i början, men efter ett tag börjar du att gråta och ingen av dina vänner vill umgås med dig. Och en politisk karriär inom Sverigedemokraterna börjar kännas lockande.
Bil
Bil! Bil, tänker du! En bil är väl ändå det bästa? Jag svarar precis som vilken sandpappersrunkande politiker som helst. "Ja och nej." En bil är bra på många sätt. Du kan åka när du vill. Du behöver inte tajma in någon buss. Eller trängas med sjukdomarna som finns i kollektivtrafiken. Du kan köpa mycket mat (om du inte är en hipster och har en "Smartcar") och behöver således inte besöka butiken i tid och otid.
Nackdelen är att du behöver ge dig ut på vägen där alla andra idioter alltid är och kör omkring – med radion på full volym, utan gas, utan broms och utan blinkers.
Pansarvagn
Med en pansarvagn kommer du inte att ha några problem att ta dig till och från butiken. Med rätt pansarvagn behöver du inte ens parkera och kliva ur för att handla. Till exempel en M1A1 Abrams Main battle tank, denna skapelse skulle vara alldeles, alldeles underbar att åka och handla med. Ingen tid att passa. Du behöver inte vara rädd att klockan slår tolv, att affären stänger, att någon slags rusningstrafik börjat. Du behöver inte vara rädd för någonting.
Kör din Abrams till affären, kör rakt in genom dörrarna, hämta dina varor, spräng hörnan där all light-läsk står, peppra sönder Aftonbladets löpsedlar, släng upp luckan och fråga personalen om de vill veta hur du fick dina ärr. Fråga dem varför de alltid är så allvarliga!
För mer information kring denna guds gåva till storhandlaren, läs här.
Väger du allt kommer du se att det egentligen inte är någon tävling mellan de olika transportmedlen.
Transportmedel – Det bästa transportmedlet att åka och handla mat med är en M1A1 Abrams Main battle tank.
4. Inköpslista
Att författa en så kallad inköpslista är av yttersta vikt. Mest av två anledningar. Kanske uppenbara sådana. Kanske inte. Du bör som matjägare skriva en inköpslista för att inte glömma något väsentligt. Om du glömmer någonting viktigt för din överlevnad finns nämligen en chans att ångest och annat tjafs driver dig tillbaka till affären tidigare än du behöver.
En bra inköpslista skrivs med fördel framför ett tomt kylskåp. Ingenting talar till en människa som ett tomt kylskåp. Titta på de gråtande hyllorna, känn den unkna lukten från löklådan, anteckna deras sista skrikande ord. Deras döende dilemma.
Ett tips är att hålla listan kort. Kom ihåg att du måste kunna läsa den i fält sedan. Korta och precisa anteckningar med tydliga bokstäver är vad som gäller. Inga undantag. Alltför långa utläggningar och oreda på listan kommer göra den omöjlig att tyda när granaterna viner över huvudet på dig, Ompa-lompierna anfaller och paniken tar ett fast grepp om din hals.
En rutinerad matjägare skriver också upp de matvarorna i grupper utifrån hur de är utplacerade i butiken. En åtgärd som effektiviserar jakten. Kanske inte riktigt lika mycket som politiker inte effektiviserar demokratin, men nästan.
Effektivisering är den andra anledningen till varför du som matjägare bör skriva en inköpslista. Utan en strukturerad inköpslista riskerar du att börja bete dig som om du är på en nattklubb eller något ännu värre. Utan en lista att följa kommer du börja raggla runt, irra omkring och behöva ställa frågor till både dig själv och andra. Hitta på meningslösa ämnen att konversera om. Stanna upp och fundera. Bli sugen på en öl, en drink, en shot. Leta efter toaletten. Vilja tjafsa med vakten. Efter ett tag kommer du vilja skita i allt och gå och käka en tunnbrödrulle istället.
Inköpslista – Så vad är bäst? En klar och tydlig inköpslista, innehållandes ingenting är vad som rekommenderas för att ha en så trevlig vistelse som möjligt i affären. Ty ingenting på inköpslistan betyder att du absolut inte behöver åka dit alls. Fantastiskt för alla inblandade.
5. Val av affär
Vid val av jaktmark finns ett par olika variabler att ta hänsyn till:
Avstånd
En hel-idiot kan räkna ut att avståndet spelar roll. Med tanke på det föredragna transportmedlet bör inte avståndet vara alltför stort. Då en M1A1 Abrams Main battle tank drar i sig cirka 4 liter bränsle/kilometer. Ungefär 115 liter i timmen. Dubbelt så mycket om du väljer att ta terrängvägen till affären.
Du vill absolut inte bränna mer tid på att ta dig till affären än nödvändigt. Du behöver all din stryka och din energi för att överleva i affären. Att ta sig dit är inte ens början. Många tar på tok för lång tid på sig. Många förstår inte att vända i tid. De allra flesta inser inte att även fast de ser affären – 100, 200 eller 500 meter bort – så måste de ta sig hem igen. Utmattade, när syret börjar ta slut. Det finns historier om matjägare som gått otäcka öden till mötes. Endast ett par steg ifrån hemmets säkra vrå bara för att de inte vände om i tid. Bara för att de valde en affär som låg alldeles för långt bort.
Finns inget annat val. Om ingen byggt en butik nära dig kan det vara en bra idé att sätta upp ett par olika läger längs vägen, för att kunna acklimatisera under den mödosamma resan. Tre eller fyra olika läger brukar räcka. Det första närmast hemmet kallas med fördel "Base camp", nästa läger, lite närmare butiken, "Advance base camp" och sedan camp 1, camp 2 och så vidare. Dela upp förnödenheter och utrustning mellan de olika lägren. Flest matpaket i baslägren och syrgasen i de framskjutna lägren närmast butiken. Dra rep och fäst, att följa mellan de olika lägren. Kom ihåg att du förmodligen kommer att ge dig av när det är mörkt. Lyssna på din kropp och de Sherpas du tar med dig. Studera väderleksrapporterna noga innan du ger dig av.
Storlek
(Ja, storleken har betydelse. Så jävla märkligt. Mmm kuk. Haha Göteborg.)
Storlek betyder sortiment. Ungefär som en kuk. En större kuk = större yta = plats för fler sjukdomar. Konceptet med en matbutik är detsamma. Ju större yta, desto fler olika varor får plats. Enkel matematik.
Att studera inköpslistan blir alltså avgörande. Konstiga varor? Parmiddag i helgen? Förmodligen behöver du ta dig till en stor butik.
En stor butik har sina fördelar. Ofta ett större utbud av parkeringsplatser vilket underlättar framkomligheten. En större byggnad är också mer tålig. Den riskerar inte att rasa ihop helt när du kör in med din nyvunna kärlek genom portarna. I en stor lokal har du mer svängrum. Tänk på att kanonen på en M1A1 Abrams är 5.5 meter lång. Svängrum är bra rum.
Om du inte behöver imponera på en framtida sängkamrat och därför inte ämnar inhandla några flashiga ingredienser kan en mindre butik vara att föredra. Ägarna till butiken arbetar oftast på golvet. De är ofta trevliga, eftersom trevlighet kan bidra till att du som kund kommer tillbaka. Personligt engagemang i kombination med en mindre butik bidrar också till ett mindre antal anställda jubelidioter. (Huruvida nyss nämnda tes står pall för en procentuell granskning är högst osäkert.)
Välj klokt. Fel storlek kan stå dig dyrt. I teorin kan fel val av butik betyda att du behöver besöka två butiker under samma inköpsrunda. Ingen har i praktiken överlevt detta. Värt att notera: ju mindre butik, desto lättare att smyga in bakvägen.
Kommunikationer
Eftersom vi redan kommit fram till att det är bättre att ha oralsex med en Cyanid-kapsel än att nyttja kollektivtrafiken, utgår denna rubrik.
6. Typ av affär
Eftersom Sverige inte är en kommunistisk stat. (Rätt eller fel lämnar jag upp till läsaren att bedöma.), finnes ett gäng olika butiker att ta sikte på. Nedan följer en lista innehållandes de vanligaste.
Ica
En av giganterna. Ica finns i olika storlekar med olika sortiment. Från bedrägliga kvartersbutiker till stora jättekolosser utan själ och charm. Väljer du denna jaktmark, var vaksam mot små futtiga detaljer som bäst-före-datum, kvalité på kött och annat bjäfs som människor tycker är viktiga ting i en matbutik.
Ica har helt andra prioriteringar. Som att göra helroliga reklamfilmer. Reklamfilmer så roliga att Stefan & Krister borde få någon sorts tv-pris, reklam-pris, vilket pris som helst för att ha skrivit manus.
Coop
Butikskedjan som skulle göra Lenin glad om denne förebild (för Coop) levde. Här äger medlemmarna allt. Bonus till folket! Ingen som jobbar i butiken äger någonting och tar således heller inget ansvar alls. Och allt ser förjävligt ut både framför, bakom och under tiden.
Ett plus för de färgglada skjortorna sist jag var där. Minus för att jag alltid tänker på fläsk med bruna bönor från före revolutionen när ja tvingas dit.
Hemköp
Låt dig inte luras av ett hemtrevligt namn. Skulle Hemköp vara hemtrevligt på grund av namnet kan du gå direkt vidare till Hemkört & lingondricka, försöka sätta på en tjurig Same framför elden i kåtan eller annan valfri aktivitet som vid blotta tanken känns lite varm och mysig.
Affären i sig bär ungefär samma utbud som de båda tidigare nämnda. Det mesta finns där i någon form eller annan.
Av någon anledning, med flit eller inte, känns Hemköps butiker alltid lite rörigare än andra. Som en labyrint och alla vägar bär till frukt & grönt-avdelningen. Vilket inte bara är oerhört frustrerande utan också väldigt dåligt för självförtroendet. Om man är en känslig herre som börjar passera sina bästa år vill säga.
Willy's
Som hetrosexuell man i dagens samhälle är Willy's lite förvirrande. Detta eftersom jag alltid tänker på "kuk" när jag går in i butiken. Vilket ungefär sammanfattar det positiva med Willy's.
Kedjan basunerar ut hur jävla billiga de är på daglig basis. Själv blir jag skeptisk när någon som tjänar pengar på mig påstår att jag skulle tjäna på att göra affärer med dem.
Tysk butikskedja med konstiga juice-sorter
En jävligt oklar butikskedja. Inte nog med att den är tysk. Tyskar är jävligt oklara. För referens se här. Butikerna ser ut som om de planerats av en modebloggerska som jobbat på Ö&B sedan tidiga tonår. (Ö&B finns inte med på denna lista av naturliga skäl. Mest på grund av deras onaturliga jävla reklamfilmer.)
Det går inte att hitta någonting och om du mot förmodan hittar vad du söker kommer du inte veta att du hittat vad du söker – eftersom allting är på tyska.
Netto
Din kvartersbutik i förorten! Gå in in där. Se ovan för referens. Minus folkmord och generellt hat mot allt.
Val av affär – Ja, du har antagligen kommit till samma slutsats som jag. Ingen affär är den bästa affären. Ingen affär har de bästa varorna, till de bästa priserna. I ingen affär jobbar den allra trevligaste personalen.
7. I affären
Efter att ha rattat din stridsvagn till ingen butik, som uppfyller dina behov bryter hela helvetet lös. Inne i en matbutik finns inga regler. En zombie-apokalyps har nämnts. Hunger, lamslagen hjärnbark och ond bråd död överallt. Dock finns ett par snabba punkter som kan hålla dig vid liv. Lär dig dem utantill:
- Provsmaka aldrig
Det är tragiskt och får reklamfolk att tro att deras reklam är nödvändig för att sälja en bra produkt.
- Stå aldrig i kö för att få provsmaka
Det är tragiskt.
- Självscanning
Alla som använder självscanning är tjuvar och/eller våldtäktsmän.
- Skrik aldrig "knulla mig!"
Inte ens på skoj.
8. Att ta sig hem
När du är klar med ditt uppdrag har du endast ett mål, att överleva hemfärden. Där finns endast ett tips att följa. Ett som alltid fungerar. Det bästa är att aldrig lämna hemmet och svälta ihjäl sakta. Sakta i en lycklig vetskap om att du aldrig satte din fot i en jävla matbutik.
9. Epilog
"Haha", tänker du! I dagens samhälle kan man ju beställa hem mat! Alltihopa detta! Hela denna text var helt meningslös. Man kan ju beställa hem mat! Jovisst, det kan man göra. Men jag har sagt det förut och säger det igen. Som vi alla vet får inte vampyrer komma hem till dig förrän de blir inbjudna.
Senast ändrad:
