Stora matjägarguiden v.2.0

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Till dig, som flyttat hemifrån och numera måste köpa din egen mat och tvätta dina egna trosor.

För att överleva en så kallad "matjakt", bör en individ hoppas på det bästa och planera för det värsta. Allting handlar om noga planering och en stor portion tur. Precis som i Vietnams djungler eller på mellandagsrean kan en oskyldig tripp till affären balla ur precis när som helst. Förr i tiden gick människorna ut i en fridfull skog för att skaffa sig lite mat. Detta har ändrats. Att handla mat i vår samtid, är ett helvete.

Denna text syftar till att ge några livsviktiga tips. För att överleva. För att inte få men för livet. För att inte vilja flytta till Afrika och jaga trollkarlar som förvandlat sig till getter.

1. Förutsättningar

- Var mätt (Att handla mat hungrig är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var absolut inte bakfull (Att handla mat bakfull är precis lika illa som att gå in på en pub nykter)
- Var full, en fylla är inte helt oävet.
- Ha en välskriven inköpslista.

2. Tidpunkt

Redan innan du lämnar hemmets trygga vrå måste du börja fundera. Är idag verkligen rätt tidpunkt? Rätt månad? Rätt år? Titta i almanackan.

Du vill absolut inte åka till mataffären om det råder till exempel höstlov, eller sportlov. Affären riskerar då att vara överfylld av människor som lyssnat på sin biologiska klocka. Har du tur springer det runt ett helt uppbåd av små socker-tjackade Ompa-lompier, vars föräldrar är så stressade att deras rövar troligtvis kan användas som diamantpressar. Om du har tur. Har du otur, tar du livet av dig inne i affären.

Ring gärna skolorna runt omkring där just du valt att förlägga din bostad. Studiedagar? Lokala varianter av lov? Notera sådant noga. Är människor lediga, kan du ge dig faan på att någon ambitiös och energisk förälder passar på att effektivisera dagen genom att ta med sina små diamanter till affären. Vad pågår mer i samhället just när du tvingats handla mat? Ha ögonen öppna. Ställ kritiska frågor. Se dig omkring. Bedriv grundliga efterforskningar. Nyckeln till frihet är att undvika folk. Ty, folk är folk och folk är idioter.

Rätt dag i månaden är också av yttersta vikt. Fel dag, kan som du börjat misstänka, sluta i ett blodbad. Precis som vid en hel mängd andra aktiviteter kan jag inte nog understryka vikten av tajming. Afterwork är ett sådant exempel.

Eller vad tänkte du på? Din perversa jävel. Allt handlar bara om sex med dig! Allt! Vi kan inte ens prata om mat och vad vi ska handla! Själv motsätter jag mig sådana anklagelser. Ibland vill jag faktiskt se på tv under tiden.

Barnbidrag och flerbarnstillägg – betalas ut den 20:e varje månad med undantag för den 18 maj och 19 oktober.

Föräldrapenning
- Om föräldern är född dag 1-10 den 25:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 11-20 den 26:e i varje månad
- Om föräldern är född dag 21-31 den 27:e i varje månad.

Om utbetalningsdagen är en lördag eller söndag?
Barnbidrag och flerbarnstillägg betalas alltid ut på fredagen om utbetalningsdagen är på lördagen eller söndagen. källa: forsakringskassan.se

En kartläggning kring födelsedatum i grannskapet är alltså inte alls helt oäven. Ett par diagram och det går utanvidare att pricka in hur saker och ting ser ut. "Hur landet ligger", som säkerligen Dick Harrison sagt någon gång. Fyfan. Stryk det.

Pensionsutbetalningar
* Fredagen den 20 januari
* Onsdagen den 22 februari
* Torsdagen den 22 mars
* Fredagen den 20 april
* Tisdagen den 22 maj
* Torsdagen den 21 juni
* Fredagen den 20 juli
* Onsdagen den 22 augusti
* Fredagen den 21 september
* Måndagen den 22 oktober
* Torsdagen den 22 november
* Fredagen den 21 december
källa: amf.se

En varning kring pensionsutbetalningarna är på sin plats. De tenderar att variera och olika människor har olika mycket och olika pensionsbolag utöver AMF. Olika mycket pension. Vilket blir en jobbig variabel att hålla reda på. Datum för när pensionärer har pengar i plånboken är långt ifrån tillförlitliga. Somliga gamlingar har till och med sparat pengar under sitt yrkesliv. Något som leder till att de kan åka och handla lite när som helst. Ja, jag vet att det hela låter sjukt. Men så är det. Notera och förhåll dig till denna verklighet.

Men den uppmärksamme har förmodligen redan sett ett samband. Så länge det inte rör sig om maj eller oktober, är den 19:e varje månad inte ett helt dumt datum att dra ut på matjakt. Den 19:e varje månad tenderar att utesluta en matjägares allra värstaste fiender. Barnfamiljer och pensionärer. (Spotta tre gånger över axeln, vicka på huvudet tre gånger och hoppa jämfota tre gånger snabbt.)

Det är, hör och häpna, alltså möjligt att minimera eländet och idiotin. Stopp, stopp! Om du här tänker: "Vadå för idioti? Vadå för elände? Det är ju en mataffär? Det är ju trevligt!" Då vet du vad som gäller. Backa långsamt. Dörren är där borta. Ser du inte zombie-apokalypsen, är du förmodligen en av dem.

Den 19:e är bra. Fast slappna inte av. Sänk inte garden. En mataffär är aldrig tom. Aldrig tömd på den förvridna ursäkt till verklighet som den egentligen är. Vagnarna, människorna, hyllorna, matvarorna! Allt. Lejonen Cesar! Ovanstående text och information kan med fördel pusslas ihop för att slippa känna sig som någonting ur The Walking Dead vid avslutad jakt på föda. Tyvärr finns inga genvägar.

Den 19:e varje månad. Barnfamiljerna, löntagarna och pensionärerna – de tre nyanserna av bajs dödar allt vad livslust heter i affärerna. Affärer som med sitt innehåll borde vara kapabla till att skapa fred på Jorden – håller sig i viss utsträckning borta detta datum. Många gånger är folkmassan och idiotin mindre.

Tyvärr är detta många gånger inte nog.

Veckodag?

Vad gäller klockslag, kring när på dygnet ett besök i en matbutik gör sig bäst, tvistar de lärde. Här blir faktorerna oerhört många att ta hänsyn till. Och i kombination med vilket datum som gör sig bäst, blir de 24 timmarna på dygnet, en sådan matris att en människa inte undrar huruvida hon egentligen inte lever som ett batteri. Tyvärr jobbar ingen människa i svart läderrock och solglasögon i affärerna. Ingen kommer att erbjuda dig ett rött eller blått piller vid ingången. Ingen. Allt är på riktigt. Du har ingen väg ut ur galenskapen min vän.

Om du ännu inte förstått den röda tråden så är det bäst att välja en tid på dygnet när så få av dina så kallade medmänniskor också tänker samma tanke.

Den grå armén är där jämt. Av alldeles speciella anledningar förmodligen. Inte går de och handlar på dagen, när vi andra, vi som fortfarande måste producera för att räknas som en del av samhället har tid. Nej, nej inte en chans. 07.00? De är där. Hela uniformen. Rullator, tygkassar, sin gråa basker, alla medaljer och en tunga som tryggt och säkert styr dem fram till extrapriserna. 21.00? Bingolotter och kattmat slut? Framåt! Anfall! Skona ingen! Ta inga arbetarjävlar som fångar! Fyfan. Den grå armén är svår. Svår att hantera och svår att förhålla sig till. Mitt råd är att inte fokusera på dem. Lägg ingen tid där. Förlika dig med att de finns och gör det bästa av situationen. Arbete runt dem. Som om du vore en ninja. Låt dem inte se dig. Rör dig längs väggarna och hamna för gudsskull inte bakom dem. Speciellt inte i charkdisken. En extra varning måste också utfärdas för den grå arméns mekaniserade division. Fastnar du bland dem kommer de att slita dig i stycken.

Arbetarna går till affären antingen på lunchen eller efter klockan 18. Då vill du inte vara där. Affären blir som ett gatlopp. Som Pamplona eller den där staden där de kastar tomater på varandra. Stressade zombies springer omkring för att hinna hem och vara hemma lite innan nästa dag börjar.

Föräldralediga är också, likt pensionärerna, väldigt opålitliga. Föräldralediga följer ingen logik, inga rim och ingen reson. De dyker upp när sitt/sina barn sover, inte sover, bajsar, inte bajsar. Med barnvagnar och kundvagnar blockerar de gångarna i affärerna ungefär och ganska exakt lika effektivt som Rommels stridsvagnshinder i Normandie. (De behöver med andra ord sprängas bort av någon sorts ingenjörspluton innan det går att fortsätta med inköpen.) Speciellt effektiva är de föräldralediga om de träffar på någon annan föräldraledig. Då stannas det. Tittas och pratas om barn och bajs. Mitt i gången. Helt plötsligt förvandlas din verklighet till en korsning mellan Harry Potter och Moraträsk. Du kan inte trolla bort dem. Du kan inte gå runt dem. Du kan inte gå under dem. Akta dig för barnvagnarna. Jag säger akta dig för dem.

Studenter, ungdomar och andra lösdrivare, har ett beteendemönster som inte heller går att förutse. Denna grupp utgör dock inget större hot, då de handlar förhållandevis få varor motsvarande deras hastighet i affären. Tillskillnad mot pensionärerna mappar dessa individers rörelser 1:1 mot verkligheten.

Som synes blir en optimal tid att besöka en mataffär svår att pricka in. Och skulle den mot förmodan vara tom, är det alltid någon som jobbar i butiken. Med allt vad det innebär. Jag menar citroner har jag överseende med. Citroner har förmodligen en bra anledning till att vara sura. Men att jobba i butik om man hatar människor? Varför så allvarlig?! Vill du veta hur jag fick mina ärr?

Tidpunkt – Den generellt bästa tidpunkten, tidsmässigt, att åka och handla mat är alltså aldrig i ingen månad och alltid nästa år.

3. Transportmedel

När du väl bestämt dig för att ta dig utanför dörren och ut i verkligheten, när samhället och universum gått samman och kräver att du ska intaga föda – finns ännu fler variabler att ta i betraktelse.

Hur tar du dig bäst till affären?

Fötter
Att använda sig av sig själv är ofta inte att underskatta. Inte heller när det skall till att handlas mat. Se till att du har ett par ergonomiskt riktiga skor. Så att knän och andra leder inte tar stryk. En ryggsäck är också att föredra, att placera tyngre inköp såsom mjölk, filmjölk, frysta räkor och juice i.

Positivt med att använda fötterna för att ta dig till affären är mobilitet. Mobilitet och oberoende. Inga tider att passa. Ingen rusningstrafik att ta hänsyn till. Och du kan snabbt och springande ta dig från platsen, skulle behovet uppstå. Springa genom häckar, klättra på fasader, ducka under broar och gömma dig där bilar inte får plats. Du slipper hitta parkering. P-skiva och du slipper vistas i ett parkeringsgarage, eller liknande, tillsammans med ovan beskrivna individer. Också positivt är att du inte kan köpa hur mycket som helst, eftersom du måste kånka hem skiten, vilket bidrar till begränsad tid i affären.

Negativt är att du inte kan köpa hur mycket som helst och därför måste uppsöka affären igen inom en kortare framtid än om du åkte dit med en fraktpråm och lastade på.

Cykel
Här vill jag höja ännu ett varningensfinger. Ingen vettig människa med självrespekt cyklar. Speciellt inte med matkassar på styret. Om du inte kan Judo, är Bruce Lee eller Yoda, finns potential till total jävla katastrof. Både ditt nylle och ditt fortplantningsorgan kan ta oerhörd skada. För att inte tala om hur jävla fånigt det ser ut. Det bästa som kan hända om du vurpar på cykeln är att du landar på en skäggig tant som vill hångla. Det går bara utför därifrån.

Så cykla inte. Speciellt inte till affären för att handla mat. Att cykla till affären är som att använda Windows som operativsystem. Be inte om problem i onödan.

Kollektivt
Kollektivtrafiken är generellt full av människor som egentligen borde sitta inspärrade på olika typer av institutioner. Tvångströjor, tvångsblöjor och skygglappar borde delas ut vid hållplatserna, gratis tidningarna brännas och chaufförerna borde få ingå i någon sorts bonussystem. Bonussystem som handlar om att desto mer en chaufför ler, ju mer betalt får denne. Svårare än så vore det inte. Får man mer betalt kan man köpa mer kakor. Och kakor är kärlekensspråk! Av kakor blir busschauffören glad. Glader! Och inte Toker eller Butter. Le lite era jävlar! Bussar är ju roliga. Sluta se ut som om ni satt er på en knippe morötter varje morgon. Varför så allvarliga?! Vill ni veta hur jag fick mina ärr?

Ingen människa med ett endaste uns av självbevarelsedrift åker kollektivtrafik. För att ens tänka tanken behöver du ta sprutor mot alla möjlig hemska sjukdomar. Som idioti och hepatit. Plus att jag har hört rykten om att ibland på Halloween placerar människor rakblad i sätena för att man ska skära upp röven. Röntga sätena innan du sätter dig.

Kollektivtrafiken är också tillhåll för tuggummituggare och pedofiler. Glöm aldrig det.

Och där kommer du med din ryggsäck (Eftersom du ändå måste gå från bussen till affären så förefaller ryggsäcken vara ett smidigt val, speciellt på vägen dit.) och ett gäng matkassar. Hur ska du sitta? Ska du ha allt i knät? Om bussen är full? Stå i mittgången? Hur ska du göra?! Det finns inget bra svar. Inget bra tillvägagångssätt. Att åka tunnelbana eller tåg är också skit. Samma skit.

Att åka kollektivt med ditt byte, hem från affären, är samma sak som att runka med en sandpappershandske. Det känns macho i början, men efter ett tag börjar du att gråta och ingen av dina vänner vill umgås med dig. Och en politisk karriär inom Sverigedemokraterna börjar kännas lockande.

Bil
Bil! Bil, tänker du! En bil är väl ändå det bästa? Jag svarar precis som vilken sandpappersrunkande politiker som helst. "Ja och nej." En bil är bra på många sätt. Du kan åka när du vill. Du behöver inte tajma in någon buss. Eller trängas med sjukdomarna som finns i kollektivtrafiken. Du kan köpa mycket mat (om du inte är en hipster och har en "Smartcar") och behöver således inte besöka butiken i tid och otid.

Nackdelen är att du behöver ge dig ut på vägen där alla andra idioter alltid är och kör omkring – med radion på full volym, utan gas, utan broms och utan blinkers.

Pansarvagn
Med en pansarvagn kommer du inte att ha några problem att ta dig till och från butiken. Med rätt pansarvagn behöver du inte ens parkera och kliva ur för att handla. Till exempel en M1A1 Abrams Main battle tank, denna skapelse skulle vara alldeles, alldeles underbar att åka och handla med. Ingen tid att passa. Du behöver inte vara rädd att klockan slår tolv, att affären stänger, att någon slags rusningstrafik börjat. Du behöver inte vara rädd för någonting.

Kör din Abrams till affären, kör rakt in genom dörrarna, hämta dina varor, spräng hörnan där all light-läsk står, peppra sönder Aftonbladets löpsedlar, släng upp luckan och fråga personalen om de vill veta hur du fick dina ärr. Fråga dem varför de alltid är så allvarliga!

För mer information kring denna guds gåva till storhandlaren, läs här.

Väger du allt kommer du se att det egentligen inte är någon tävling mellan de olika transportmedlen.

Transportmedel – Det bästa transportmedlet att åka och handla mat med är en M1A1 Abrams Main battle tank.

4. Inköpslista

Att författa en så kallad inköpslista är av yttersta vikt. Mest av två anledningar. Kanske uppenbara sådana. Kanske inte. Du bör som matjägare skriva en inköpslista för att inte glömma något väsentligt. Om du glömmer någonting viktigt för din överlevnad finns nämligen en chans att ångest och annat tjafs driver dig tillbaka till affären tidigare än du behöver.

En bra inköpslista skrivs med fördel framför ett tomt kylskåp. Ingenting talar till en människa som ett tomt kylskåp. Titta på de gråtande hyllorna, känn den unkna lukten från löklådan, anteckna deras sista skrikande ord. Deras döende dilemma.

Ett tips är att hålla listan kort. Kom ihåg att du måste kunna läsa den i fält sedan. Korta och precisa anteckningar med tydliga bokstäver är vad som gäller. Inga undantag. Alltför långa utläggningar och oreda på listan kommer göra den omöjlig att tyda när granaterna viner över huvudet på dig, Ompa-lompierna anfaller och paniken tar ett fast grepp om din hals.

En rutinerad matjägare skriver också upp de matvarorna i grupper utifrån hur de är utplacerade i butiken. En åtgärd som effektiviserar jakten. Kanske inte riktigt lika mycket som politiker inte effektiviserar demokratin, men nästan.

Effektivisering är den andra anledningen till varför du som matjägare bör skriva en inköpslista. Utan en strukturerad inköpslista riskerar du att börja bete dig som om du är på en nattklubb eller något ännu värre. Utan en lista att följa kommer du börja raggla runt, irra omkring och behöva ställa frågor till både dig själv och andra. Hitta på meningslösa ämnen att konversera om. Stanna upp och fundera. Bli sugen på en öl, en drink, en shot. Leta efter toaletten. Vilja tjafsa med vakten. Efter ett tag kommer du vilja skita i allt och gå och käka en tunnbrödrulle istället.

Inköpslista – Så vad är bäst? En klar och tydlig inköpslista, innehållandes ingenting är vad som rekommenderas för att ha en så trevlig vistelse som möjligt i affären. Ty ingenting på inköpslistan betyder att du absolut inte behöver åka dit alls. Fantastiskt för alla inblandade.

5. Val av affär

Vid val av jaktmark finns ett par olika variabler att ta hänsyn till:

Avstånd
En hel-idiot kan räkna ut att avståndet spelar roll. Med tanke på det föredragna transportmedlet bör inte avståndet vara alltför stort. Då en M1A1 Abrams Main battle tank drar i sig cirka 4 liter bränsle/kilometer. Ungefär 115 liter i timmen. Dubbelt så mycket om du väljer att ta terrängvägen till affären.

Du vill absolut inte bränna mer tid på att ta dig till affären än nödvändigt. Du behöver all din stryka och din energi för att överleva i affären. Att ta sig dit är inte ens början. Många tar på tok för lång tid på sig. Många förstår inte att vända i tid. De allra flesta inser inte att även fast de ser affären – 100, 200 eller 500 meter bort – så måste de ta sig hem igen. Utmattade, när syret börjar ta slut. Det finns historier om matjägare som gått otäcka öden till mötes. Endast ett par steg ifrån hemmets säkra vrå bara för att de inte vände om i tid. Bara för att de valde en affär som låg alldeles för långt bort.

Finns inget annat val. Om ingen byggt en butik nära dig kan det vara en bra idé att sätta upp ett par olika läger längs vägen, för att kunna acklimatisera under den mödosamma resan. Tre eller fyra olika läger brukar räcka. Det första närmast hemmet kallas med fördel "Base camp", nästa läger, lite närmare butiken, "Advance base camp" och sedan camp 1, camp 2 och så vidare. Dela upp förnödenheter och utrustning mellan de olika lägren. Flest matpaket i baslägren och syrgasen i de framskjutna lägren närmast butiken. Dra rep och fäst, att följa mellan de olika lägren. Kom ihåg att du förmodligen kommer att ge dig av när det är mörkt. Lyssna på din kropp och de Sherpas du tar med dig. Studera väderleksrapporterna noga innan du ger dig av.

Storlek
(Ja, storleken har betydelse. Så jävla märkligt. Mmm kuk. Haha Göteborg.)

Storlek betyder sortiment. Ungefär som en kuk. En större kuk = större yta = plats för fler sjukdomar. Konceptet med en matbutik är detsamma. Ju större yta, desto fler olika varor får plats. Enkel matematik.

Att studera inköpslistan blir alltså avgörande. Konstiga varor? Parmiddag i helgen? Förmodligen behöver du ta dig till en stor butik.

En stor butik har sina fördelar. Ofta ett större utbud av parkeringsplatser vilket underlättar framkomligheten. En större byggnad är också mer tålig. Den riskerar inte att rasa ihop helt när du kör in med din nyvunna kärlek genom portarna. I en stor lokal har du mer svängrum. Tänk på att kanonen på en M1A1 Abrams är 5.5 meter lång. Svängrum är bra rum.

Om du inte behöver imponera på en framtida sängkamrat och därför inte ämnar inhandla några flashiga ingredienser kan en mindre butik vara att föredra. Ägarna till butiken arbetar oftast på golvet. De är ofta trevliga, eftersom trevlighet kan bidra till att du som kund kommer tillbaka. Personligt engagemang i kombination med en mindre butik bidrar också till ett mindre antal anställda jubelidioter. (Huruvida nyss nämnda tes står pall för en procentuell granskning är högst osäkert.)

Välj klokt. Fel storlek kan stå dig dyrt. I teorin kan fel val av butik betyda att du behöver besöka två butiker under samma inköpsrunda. Ingen har i praktiken överlevt detta. Värt att notera: ju mindre butik, desto lättare att smyga in bakvägen.

Kommunikationer
Eftersom vi redan kommit fram till att det är bättre att ha oralsex med en Cyanid-kapsel än att nyttja kollektivtrafiken, utgår denna rubrik.

6. Typ av affär

Eftersom Sverige inte är en kommunistisk stat. (Rätt eller fel lämnar jag upp till läsaren att bedöma.), finnes ett gäng olika butiker att ta sikte på. Nedan följer en lista innehållandes de vanligaste.

Ica
En av giganterna. Ica finns i olika storlekar med olika sortiment. Från bedrägliga kvartersbutiker till stora jättekolosser utan själ och charm. Väljer du denna jaktmark, var vaksam mot små futtiga detaljer som bäst-före-datum, kvalité på kött och annat bjäfs som människor tycker är viktiga ting i en matbutik.

Ica har helt andra prioriteringar. Som att göra helroliga reklamfilmer. Reklamfilmer så roliga att Stefan & Krister borde få någon sorts tv-pris, reklam-pris, vilket pris som helst för att ha skrivit manus.

Coop
Butikskedjan som skulle göra Lenin glad om denne förebild (för Coop) levde. Här äger medlemmarna allt. Bonus till folket! Ingen som jobbar i butiken äger någonting och tar således heller inget ansvar alls. Och allt ser förjävligt ut både framför, bakom och under tiden.

Ett plus för de färgglada skjortorna sist jag var där. Minus för att jag alltid tänker på fläsk med bruna bönor från före revolutionen när ja tvingas dit.

Hemköp
Låt dig inte luras av ett hemtrevligt namn. Skulle Hemköp vara hemtrevligt på grund av namnet kan du gå direkt vidare till Hemkört & lingondricka, försöka sätta på en tjurig Same framför elden i kåtan eller annan valfri aktivitet som vid blotta tanken känns lite varm och mysig.

Affären i sig bär ungefär samma utbud som de båda tidigare nämnda. Det mesta finns där i någon form eller annan.

Av någon anledning, med flit eller inte, känns Hemköps butiker alltid lite rörigare än andra. Som en labyrint och alla vägar bär till frukt & grönt-avdelningen. Vilket inte bara är oerhört frustrerande utan också väldigt dåligt för självförtroendet. Om man är en känslig herre som börjar passera sina bästa år vill säga.

Willy's
Som hetrosexuell man i dagens samhälle är Willy's lite förvirrande. Detta eftersom jag alltid tänker på "kuk" när jag går in i butiken. Vilket ungefär sammanfattar det positiva med Willy's.

Kedjan basunerar ut hur jävla billiga de är på daglig basis. Själv blir jag skeptisk när någon som tjänar pengar på mig påstår att jag skulle tjäna på att göra affärer med dem.

Tysk butikskedja med konstiga juice-sorter
En jävligt oklar butikskedja. Inte nog med att den är tysk. Tyskar är jävligt oklara. För referens se här. Butikerna ser ut som om de planerats av en modebloggerska som jobbat på Ö&B sedan tidiga tonår. (Ö&B finns inte med på denna lista av naturliga skäl. Mest på grund av deras onaturliga jävla reklamfilmer.)

Det går inte att hitta någonting och om du mot förmodan hittar vad du söker kommer du inte veta att du hittat vad du söker – eftersom allting är på tyska.

Netto
Din kvartersbutik i förorten! Gå in in där. Se ovan för referens. Minus folkmord och generellt hat mot allt.

Val av affär – Ja, du har antagligen kommit till samma slutsats som jag. Ingen affär är den bästa affären. Ingen affär har de bästa varorna, till de bästa priserna. I ingen affär jobbar den allra trevligaste personalen.

7. I affären

Efter att ha rattat din stridsvagn till ingen butik, som uppfyller dina behov bryter hela helvetet lös. Inne i en matbutik finns inga regler. En zombie-apokalyps har nämnts. Hunger, lamslagen hjärnbark och ond bråd död överallt. Dock finns ett par snabba punkter som kan hålla dig vid liv. Lär dig dem utantill:

- Provsmaka aldrig
Det är tragiskt och får reklamfolk att tro att deras reklam är nödvändig för att sälja en bra produkt.

- Stå aldrig i kö för att få provsmaka
Det är tragiskt.

- Självscanning
Alla som använder självscanning är tjuvar och/eller våldtäktsmän.

- Skrik aldrig "knulla mig!"
Inte ens på skoj.

8. Att ta sig hem

När du är klar med ditt uppdrag har du endast ett mål, att överleva hemfärden. Där finns endast ett tips att följa. Ett som alltid fungerar. Det bästa är att aldrig lämna hemmet och svälta ihjäl sakta. Sakta i en lycklig vetskap om att du aldrig satte din fot i en jävla matbutik.

9. Epilog

"Haha", tänker du! I dagens samhälle kan man ju beställa hem mat! Alltihopa detta! Hela denna text var helt meningslös. Man kan ju beställa hem mat! Jovisst, det kan man göra. Men jag har sagt det förut och säger det igen. Som vi alla vet får inte vampyrer komma hem till dig förrän de blir inbjudna.
 
Senast ändrad:

Tompan14

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
På det stora hela bra, men det finns två fel i texten:

1) Det heter inte medmänniskor, det heter motmänniskor!
2) Självscanning är utan tvekan det bästa sättet! Inte nog med att det går fortare och man kan packa ned sina varor direkt för att slippa dömande blickar kring ens "dåliga livsstilsval" man eliminerar även helt behovet av interaktion med den hjärndöda 46-åriga tanten bakom kassan som "bara ska jobba där några år efter skolan innan hon börjar plugga på Södertörn. "

Vad det gäller cyklar har du helt rätt, cyklar är till för småbarn och nykterister!
 

Heddious

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Ibland undrar jag vad ni konsulter sysslar med på arbetstid egentligen. :)
Hur som helst sanslöst roligt, läsvärt och ja.

Man skulle kunna ha detta som grundmaterial för ett apokalyptiskt snabbköpstevespel.
 
S

SirTM

Guest
Stora matjägarguiden v.2.0
Jag har nu läst allt och har bara en sak att säga:

SÅ JÄVLA BRA!

Keep it up! :cool:
 

Heddious

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
någon dag borde jag utöka den här guiden med instruktionerna för hur man infångar och dräper vild choklad.

kan avslöja att Bounty bäst infångas med fjärilshåv.
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Kul att kunna bidra till lite nytta!!

Aaaaaoooo.

Tompan:
1. Noterat! Tack.

2. Självscanning är döden. Fördelarna du paratar om är inte applicerbara. Ty, jag skiter i vad andra människor, om andra människor, ser eller har åsikter om vad jag har i mina påsar. Speciellt då folk tenderar att se förbannat ohälsosamma ut. Trots att dom plockar ner Ruccola. Tanten du beskriver i kassan, förefaller oftast som alltid vara snabbare än de människor som försöker checka ut sina jävla självscanningsupptåg.

Hedda:
Att handla är som att spela ett postapokalyptiskt tv-spel.
 

Tompan14

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Jibberisch sa:
2. Självscanning är döden. Fördelarna du paratar om är inte applicerbara. Ty, jag skiter i vad andra människor, om andra människor, ser eller har åsikter om vad jag har i mina påsar. Speciellt då folk tenderar att se förbannat ohälsosamma ut. Trots att dom plockar ner Ruccola. Tanten du beskriver i kassan, förefaller oftast som alltid vara snabbare än de människor som försöker checka ut sina jävla självscanningsupptåg.
Tyvärr, men du har fel. Först och främst så gäller enbart de bärbara manickerna, de stationära är skit. Scanna, packa. När du är klar ställer du tillbaka den, drar ditt kort och godkänner. Betydligt snabbare och noll anledning att erkänna andra människors existens. Är det kö till betalstationen har du misslyckats redan innan du gick in i affären. Och om du inte får dömande blickar handlar du fel saker!
 

Dannepanne

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Skulle vilja opponera mig mot punkten "- Var full, en fylla är inte helt oävet." För att använda metaforer igen. Att gå full till en matbutik är som att gå på bartömmning full, man är jätteglad och peppad till en början, MEN det slutar alltid med att man får för mycket och mår dåligt.
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Tompan14 sa:
Tyvärr, men du har fel. Först och främst så gäller enbart de bärbara manickerna, de stationära är skit. Scanna, packa. När du är klar ställer du tillbaka den, drar ditt kort och godkänner. Betydligt snabbare och noll anledning att erkänna andra människors existens. Är det kö till betalstationen har du misslyckats redan innan du gick in i affären. Och om du inte får dömande blickar handlar du fel saker!
Erkänna andra människors existens har jag inga problem med att, hm, inte göra. Det är alltid kö. Folk är idioter. Jag är skeptisk.

Allting är relativt antar jag. Men ingenting på ICA skulle få mig att känna mig dömd av motmänniskor. Aldrig. Det finns helt andra affärer för sådant.
 

Heddious

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Jibberisch sa:
Det är väl ingen som går på en bartömning nykter?
När man går dit kan man väl vara nykter, eller? Sedan upphör det tillståndet troligtvis väldigt snart efter att man anlänt, men själva ditgången behöver inte vara berusad. (Ibland med fördel inte.)
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Går man på en bartömning nykter, är man i helt fel sinnesstämning från början. Således kommer allting skita sig. Man får inte underskatta det mentala.
 

Pillard

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Jibberisch sa:
Går man på en bartömning nykter, är man i helt fel sinnesstämning från början. Således kommer allting skita sig. Man får inte underskatta det mentala.
Frågan är vem fan som vill gå på en bartömning full? Förtar inte det syftet å det grövsta? Och återigen, att handla full är inte någon vidare idé. Risken att man missar att köp ahem saker är ganska överhängande, vilket i förlängningen resulterar i att du måste gå tillbaka till affären. Och att behöva gå tillbaka, visar ditt epos här, är något vi gärna undviker...
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Pillard:
Äh, vadå? Jag skulle vilja jämföra det hela med att duscha innan du åker till stranden. Du kommer ju bli blöt ändå. Skitsamma om du redan är blöt när du kommer dit. Huvudsaken är att du inte tar dig vatten över huvudet när du väl är där. Veta om sina begränsningar, det är viktigt.

Hur djupt vattnet är vid badet, hur kallt, hur skitit - det står inte i relation till hur duschen var. Det duschen kommer göra är att försätta dig i rätt sinnesstämning. Kanske vänja dig vid temperaturen och känslan av att vara blöt. Så du inte får en chock när du hoppar i vattnet.

Som du märker klamrar jag envist fast vid halmstrån.
 
E

elinlinnea

Guest
Stora matjägarguiden v.2.0
Och när matjagandet är över och du, mot alla odds, återvänt till hemmet med bytet återstår den svåraste uppgiften av dem alla... Matlagning.

Tack för underhållande läsning!
 

Heddious

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Kan inte tråden utökas med Jibberischs bästa recept, eller bilder på hur matjakten går till? Jag vill ha underhållning! Underhållning!!!1
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
För fan vilken press.

Jag kan återkomma, om intresse finnes, med mina favoritrecept gällande:

- Coke-float
- Avokado-mackor
- Elvis-mackor
- Skittles-vodka
 
E

elinlinnea

Guest
Stora matjägarguiden v.2.0
Givet att favoritrecepten ska delas, gärna tillsammans med en detaljerad inköpslista.

Elvis-mackor? Sounds advanced.
 

Jugga72

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Elvis Macka:

3 tablespoons peanut butter
2 slices white bread
1 banana, peeled and sliced
3 slices cooked bacon
1 1/2 teaspoons butter

1.Spread the peanut butter on one side of one slice of bread. Top with sliced banana, then slices of cooked bacon. Cover with the other slice of bread. Spread butter on the outside of the sandwich.
2.Heat a skillet over medium heat. Fry the sandwich on each side until golden brown and peanut butter is melted, about 4 minutes total.

Rena kaloribomben :)

Min favorit är:
polarbröd med vitlöksost, lägg på skinka och bre på dijon senap, skivad tomat med citron peppar och sedan rikligt med ost och in i micro.

Tar bara några minuter att fixa.

Och kan lägga till handla aldrig en fredag...... Jag har gjort det bittra misstaget....
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Recept:

- Coke-float
Inte jätte komplicerat:

1. Tag till exempel ett glas, proppa det fullt med valfri glass-sort. (Vaniljglass brukar tituleras som originalet i receptet. Helst ska glassen vara förbannat fryst. Desto mjukare (nyinhandlad glass) desto mer "gräddig" tenderar blandningen att bli.

2. Häll på valfri läsk på glassen. (Coca cola brukar tituleras som originalet) Häll sakta då det skummar som fan. Dosering brukar ge sig efter ett par försök. Erfarenhet trumfar teorierna.

3. Vid tid över, lek runt med olika glass/läsk -smaker.

4. Vid depression, glädje eller behov av tillfälligt hjältedåd: Häll i valfri sprit. Rom alternativt Vodka brukar fungera.

- Avokado-mackor
Inte häller oerhört komplicerat:

1. Tag ett bröd av högsta kvalité. Rosta eller rosta inte, allt efter personliga preferenser.

2. Lägg valfri grund på macken. Smör med havssalt eller någon sorts philadelphia-ost.

3. Hitta en mogen avokado. (Klämmer du sönder den i butiken, ser du till att köpa just den. Din jävel.)

4. Dela avokadon, avlägsna kärnan. (Börja inte plantera alla kärnor i krukor, i ett studentkollektiv, eftersom det leder till en citat: "Jävla djungel.")

5. Placera en halva/per macka och mosa den med en gaffel.

6. Krydda med salt, basilika eller någon annan krydda som uppskattas.

- Elvis-mackor
Se inlägget ovan då det är spot on.

- Skittles-vodka
Lite mer komplicerat:

Se länk: Länk
 
Senast ändrad:
E

elinlinnea

Guest
Stora matjägarguiden v.2.0
Variant av Elvis-macka (utan själva mackan):

1 banan
jordnötssmör

Dela bananen i 3-4 delar och sedan delar du dem genom mitten så du får två halvor. Smeta i jordnötssmör mellan halvorna och sätt ihop dem igen. Stoppa in i frysen ett tag. Ät. (Doppa ev i choklad också.) I'm sure Elvis would loooove this. Dom säger ju att variation är bra, right?

Coke-float passar jag, ärligt hur gott kan det vara? Vet att man inte ska rata innan man provat, men.... :rolleyes:

Avokado-macka blev en del av min frukost, himla gott det där. Otippat att det fanns sådana matlagningstalanger här på Freerides-forum. 5 av 5 toasters.
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Se där ja. Låter som en relavant version. Måste prova.

Coke-float är tammefan fantastiskt. FANTASTISKT! Har man inte provat, bör man. Kolsyrad glass, med coca-cola-smak. Har svårt att se hur paradiset kan vara annars.

Mmm avokado-macker går inte av för hacker som vi brukade schämta i kollektivet. Matlagning och matlagning vet i fan. Igår gjorde jag Mackaronie and cheese. Också förträffligt.

Problemet idag är alla matlagningsprogram. Som ger folk illusionen av att man måste laga komplicerade maträtter med komplicerade verktyg för att överhuvudaget kunna prata om det. MTV, fast tvärtom och värre.

Avgå.
 
U

user133436

Guest
Stora matjägarguiden v.2.0
Hahahahaa, Mycket välskrivet och underhållande som vanligt! Detta lägs bland bokmärken tills dagen jag ska flytta hemifrån!
 

Heddious

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
finns det något med falukorv?
eller fryst broccoli. av någon jävla outgrundlig anledning är hela min + rumskompisens frys full med fryst broccoli. jag som inte ens gillar broccoli, annat än i soppformat.
 

Tompan14

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Falukorven är bara att skiva upp som den är och lägga på en Leksands brungräddad, det enda köpeknäcket som lever upp till namnet.
 

Tompan14

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Äggmacka har alltid varit, och kommer alltid att vara, standard när man åker ut och dyker. Stekta kvällen innan så de är härligt kalla och sedan dränkta i Kalles. Mmmm....
 

snorkel

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Fryst laxblock 2x125 gram, lägg i ugnsform, smeta på ett centimetertjockt lager tapenade. In i ugnen tills det ser klart ut, ca 25 minuter. Koka upp en stor kastrull saltat vatten, i med broccolin och koka någon minut. Slå av vattnet, på med en klick smör. Ät lax&broccoli. Jäkligt gott och enkelt, inget skärande, vispande eller kladdande med matvaror.
 

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Le Bömp:

Vill bara meddela att jag åkte och handlade igår.

Jag var hungrig vid tillfället och lyckades träffa någon sorts rusning. Det hela var mycket otrevligt och inte alls vackert.

Frågor och reflektioner:
- Varför är det så få människor som jobbar i mataffärer i Sverige? Det finns aldrig, aldrig någon att fråga alls. Speciellt inte när man har viktiga frågor om viktiga saker. Det hela är frustrerande.

- Det här med föräldrar som låter sina barn stå och kasta yoghurt i golvet?

- Vad är det med kött som gör att vuxna människor kan stå och titta på det i ungefär 1 år? Skiljer sig innehållet i förpackningarna verkligen så mycket åt? Om så är fallet, varför gör inte butikerna någonting åt detta innan innehållet förpackas? Är detta en konspiration som bidrar till att hålla människor i butiken? Går eventuella partners och spontanhandlar solstolar, pocketböcker och trätrall medan köttinspektionen sker?

- Kan man på något vis införa körkort för vagnar?

- Hur mycket IQ behöver en människa ha för att klara av självscanningen?

- Varför är det nästan inga kassor öppna och uppskattningsvis 1200 anställda allokerade till självscanningen?

- Hur ska jag kunna köpa godis om det inte finns några påsar att lägga godiset i!??!

- Varför känns det, i vuxenålder likadant att köpa ett paket O'boy, som det kändes att köpa kondomer när man var så ung att man knappt visste var det var?

- Om du inte är kapabel till att packa varor och prata i mobiltelefonen samtidigt, varför gick du ens hemifrån då?

- Avslutningsvis vill jag passa på att be om ursäkt till mannen som stod och stekte korv i en stekpanna. Ja, jag vet at man kanske inte ska äta ett helt paket men jag var hungrig.
 

M_ekroth

Ny medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Grundregel 1 A Handla INTE på en torsdagskväll!!!!

Föredragen tid för handling om man fokuserar på en avslappnad miljö är efter 19:30 på fredagkvällen!

Tips från en mer luttrad 45-åring, som fortfarande skrattar åt den grymt träffande beskrivningen på 46-årig snabbköpskassörska ;)

/Mattias
 
Senast ändrad:

Jibberisch

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
M_Ekroth:

Nej jag vet, jag gjorde så många fel jag fick betala för. Det gamla ordspråket: "Är huvudet dumt, får kroppen lida." kommer väl till pass. Och som jag led. Som jag har lidit.
 

havreboll

Aktiv medlem
Stora matjägarguiden v.2.0
Tompan14 sa:
Jibberisch sa:
2. Självscanning är döden. Fördelarna du paratar om är inte applicerbara. Ty, jag skiter i vad andra människor, om andra människor, ser eller har åsikter om vad jag har i mina påsar. Speciellt då folk tenderar att se förbannat ohälsosamma ut. Trots att dom plockar ner Ruccola. Tanten du beskriver i kassan, förefaller oftast som alltid vara snabbare än de människor som försöker checka ut sina jävla självscanningsupptåg.
Tyvärr, men du har fel. Först och främst så gäller enbart de bärbara manickerna, de stationära är skit. Scanna, packa. När du är klar ställer du tillbaka den, drar ditt kort och godkänner. Betydligt snabbare och noll anledning att erkänna andra människors existens. Är det kö till betalstationen har du misslyckats redan innan du gick in i affären. Och om du inte får dömande blickar handlar du fel saker!
FEL, FEL, FEL.

Det går inte ens snabbare med dom eftersom någon förbannad kleptoman ska hålla på att sno allsköns skit dom kommer över. Snart larmar dom väl inte bara oxfilén utan även godisbitarna som barnen har tagit i munnen och sedan tvingats spotta ut...

Nej hur det egentligen fungerar med självscanning är följande: Man går till matbutiken med sin vandringsryggsäck. Man fyller den med varor, noga packade enligt viktfördelningen samt krossrisk mm. Man kommer till kassan och visar upp sin scanningmackapär där alla artiklarna är noga uppradade. Då tänds den lilla lampan och ett ljud från helvetet ljuder samtidigt som man hör kassörskan säga; Jaha, det blev en avstämmning denna gång. Och så får man packa upp hela skiten och stressad med att hinna med den jävla bussen slänger man ner allt och springer livet ur sig för att hinna komma hem. Väl hemma inser man att trisslotten man ska få som tack för besväret att packa upp allt sket aset bakom disken i, äggen är krossade och mjölkpaketets innehåll har runnit ner i formfranskan. Det hela slutar med att man hamnar på ett obskyrt hörn av internet bakom sin VPN och läser på om vilka för allmänheten tillgängliga gödselsorter som passar som bombingrediens samtidigt som man på andra fliken kollar google maps över adressen till ägaren av sagda matkedja.

Det är vad som kommer ut av de förbannade icke stationära manickerna...!!!!!

PS. Jag hatar även de stationära versionerna av skiten.
 

Snödjup

Snödjup har sommaruppehåll i väntan på vinterns snödump.
Topp