Jarle:
Tackar! Många bäckar små!
Bacon är en nödvändighet. Vi skall inte vända nödvändigheter ryggen.
Möjligheterna som partiledare för partiet är ju oändliga. Parlamentavadå?
Mitt första och viktigaste beslut som diktator blir är ett förbud mot all den vardagsidioti som härjar likt pesten runt om i samhället. Straffet för upprepad förselse av detta allra grövsta brott i min nya stat kommer att leda till kölhalning. Vilken verkställs på en replika av Regalskeppet Vasa placerade ute i Riddarfjärden. På västkusten kommer kölhalningen att utföras från det så kallade Läppstiftet.
Om du måste fråga vad vardagsidioti är, kan du betrakta det som din första varning.
Fas I
Efter att vardagsidioterna antingen skärpt till sig, eller fallit offer för evolutionen vänder jag blixtsnabbt mitt brinnande öga mot de stora problemen. En totalitär stat behöver fungerande kommunikationer. Vilket raskt leder till att en mängd positioner behöver tillsättas. När landsförvisningen av diverse inkompetenta och gnetiga gubbjävlar är avklarad, traskar jag helt sonika iväg till närmsta dagis/lågstadie -skola, väl där skulle jag köra ut lärarna och fråga barnen om hur de ansåg att saker och ting borde skötas. Anteckningarna från dessa empiriska studier kommer sedan att ligga till grund för en resa land och rike runt. Detta för att söka efter en ingenjör med socialkompetens.
Om jag hittar honom, kommer jag att dubba honom till riddare och sedan betala honom med halva Norrland. Vilket känns som en rimlig ersättning för att implementera barnens anteckningar i verkligheten och lösa tågproblemet en gång för alla. En ingenjör med lite sunt förnuft är troligtvis mer än kapabel till att göra hela jobbet själv. SJ's och SL's chefer, trafikplanerare och tillhörande förra ansvariga inom regeringen skulle få ruttna i en specialbyggd fängelsehåla.
I fängelsehålan är allting försenat på obestämd tid – alltifrån toabesök till mat-tider skulle vara flytande och/eller aldrig inträffa. Fångarna skulle få sitta i äckliga fåtöljer och läsa en tråkig tidning som heter Fängelsé för evigt.
Hm…vad mer?
Fas II
Vad gäller regeringen så upplöses den naturligtvis omgående. De ministrar som inte fuskat, tillämpat svågerpolitik eller på annat sätt utnyttjat sin förtroendeposition, får ta av sig sin kostym och leva som vanliga människor med alla förmåner det innebär i min nya stat. Alla andra ministrar kommer att förpassas till fängelsehålan ögonaböj.
Den minister som blir över efter gallringen, kommer jag att anställa som skoputsare – han/hon/hen/det kommer att få resa runt till olika städer och putsa så kallade vanliga människors skor, samt be om ursäkt för alla andra politikers beteende genom åren.
Fas III
Vidare avskaffas självklart religion i organiserad förtryckar-form. Kyrkorna är redan målade i glada färger och omstrukturerade till trivsamma aktiviteter, så som glasstillverkning, godisframställning, ljus-stöperi och sessioner av sällskapsspel.
Kyrkorna är alltid öppna, men inget tvång på tre-enigheten kommer till att påtvingas de som kliver in. Vi kan kalla det, gemenskap utan förbehåll, förpliktelser och skam.
De präster som tidigare uppvisat tendenser att likt politikerna ovan, bokstavstolkat bibeln och predikat för egen vinning kommer också de att bli förpassade till fängelsehålorna. Där kommer de att få tvångsläsa bibeln tills de kan räkna upp alla motsägelsefulla skrifter och påståenden den innehåller i sömnen, när denna välsignade kunskap är uppnådd, väntar 12 månader på ett kors innan de återigen släpps ut i samhället.
När det börjar bli lite fason på dessa element, kommer jag att vända blicken mot skolan, lärarna och skolmatsalarna.
Fas IV
Min första åtgärd inom skolan är betyg på lärarna och detta från dag 1. Om en lärare får dåliga betyg, tillämpas kvartsamtal och stödundervisning. Fortsätter de dåliga betygen kommer läraren att hamna i fängelsehålorna. Dock inte samma fängelsehålor som Sj-direktörerna och kyrkofolket – nej, lärarnas hålor är utformade som en stor skolmatsal, med tillhörande fula affischer och sura mat-tanter som tvingar dem att äta grönpotatis. Där kommer de få försmäkta tills de kan bevisa att de är värda att driva vår ungdom framåt.
Att lärare tar crädd när en elev gör bra ifrån sig, men skyller på samhället och föräldrar när en annan elev gör dåligt ifrån sig är inte längre okej.
Läroplanen kommer också att göras om en smula, fokus kommer att ligga på att lära barnen tänka fritt, utvärdera verkligheten och att lösa problem. Utifrån barnens behov. Inte utirån vad en gammal politiker som kanske inte alls borde ha gått i skolan tycker. Fokus kommer också att ligga på att lära barnen identifiera idioti.
Detta omfattar inte, att till exempel analysera en viss 1700-tals trubadur och meningen med hans fyllehistorier. Och missförstå mig inte här, jag menar det är bra fyllehistorier men att analysera dem känns slöseri med tid, när det finns så mycket annat att lägga fokus på.
Yrkeslivserfarenhet kommer bli tvingande för att få undervisa på gymnasie -och universitetsnivå. De människor som gömt sig bakom universitetets väggar, dammiga böcker och meningslösa teorier hela sina liv och gjort det till en grej att förstöra saker för studenter genom att tolka saker lika stelt som Påven, kommer att få starta och driva varsin korvkiosk runt om i landet. Detta för att åtminstone göra lite nytta.
Sådär ja! Nu börjar vi komma någon vart.
Då är det bara ett par småsaker kvar, jag är inte speciellt mycket för olika sorters förbud, men jag känner att några stycken är ett måste för att sparka igång det här nya landet.
Det kommer att vara förbjudet:
- Att gnälla på mörker och kyla under vinterhalvåret.
- Att blockera gångarna i matbutiker med överfulla vagnar.
- Att ägna sitt liv åt att ta kort på sig själv i en spegel och lägga ut på en så kallad blogg.
- Att vanvårda äldre.
- För poliser att bära vapen och inte le på jobbet.
För information kring straff för eventuell överträdelse av ovan uppradade förseelser se referenser kring Riddarfjärden i början av denna text.
Poliser, tänker ni – behöver vi verkligen dem? Ja och nej är svaret på den frågan. De behöver finnas för att stävja mycket av den idioti som kommer leva kvar i början av min nya regim. Efter det hoppas jag att mickrochiptekniken kommit så pass långt att jag kan lösa det på den vägen.
Det var allt för tillfället om det är något, eller om ni har andra förslag på hur Sverige skulle kunna bli bättre, kontakta mig på mitt kontor.
Eller stoppa mig bara när jag är ute på någon av mina dagliga inspektionsrundor på min Segway. Men tänk på att jag alltid kommer att ha mitt paintball-gevär med mig.
