Jibberisch
Aktiv medlem
Duschterapi 101
Denna tråd har varit ute förr, jag vet. Men den försvann spårlöst, kanske just efter en kväll som slutade i en dusch. Alkohol har varit på tapeten på sistone lite överallt, även inom ramarna för detta eminenta skidforum. Möjligen finns en tråd som behandlar just detta ämne. Men jag hittade ingen helt dedikerad till fenomenet. Och efter helgens äventyr känner jag ett tryckande behov av att belysa ämnet på nytt. För det är ju så att bakfyllan alltid finns där. Den lurar likt en pensionär på golfbanan, tjockis på McDonalds eller dansk med midjeväska i puckelpisten. Med andra ord så väntar den bara på att få förstöra en perfekt dag. Så i bästa socialdemokratisk anda (fyll på med valfritt "tycka-illa-om-objekt") tänkte jag ge mej på bieffekten av och inte orsaken av fenomenet. Alla vet ju att det bästa sättet att undvika fenomenet bakfylla är att inte dricka sprit. Eller?
Vanligaste dagen för duschterapi är, lördag om du är ung och inte har något krävande jobb. Det är nämligen då du orkar gå ut på fredagskvällen efter hejdlöst många billiga öl på afterwörken. Söndag blir att föredra om du är en hårt arbetande man eller för all del kvinna i dina bästa år. Eftersom det oftast är 28 för killar och 15 för tjejer på stadens "finare" hak om lördagskvällen så väljer den sofistikerade individen att gå ut just då. Om du nu mot all förmodan har valt att utbilda dig vid något universitet har du underlag för att idka duschterapi alla dagar i veckan. För dem som ännu inte kommit på det, så gör sig alltså duschterapi bäst dagen efter man varit ute och dragit *ballen i gruset rejält. (*Skånsk slang, eller?)
Så vad behöver man? Egentligen behöver man bara en dusch. Men för att kalla det terapi behöver man också ett antal andra "produkter"
Packlista:
1. Två vattenflaskor, en med någon form av klart källvatten och en med vanligt kranvatten utblandat med samarin.
2. Huvudvärkstabletter Jag vill absolut inte verka sponsrad eller partisk, ta ett märke du prövat förut vars effektivitet är bevisad så att säga. Självklart ska den vara skonsam mot magen.
3. En musikmaskin, ta helst inte din nya Ipod av den enkla anledningen att Steve Jobs är en snål jävel som inte ersätter vattenskador. Tro mig.
4. Musik till din musikmaskin, ta den musik som har en helande effekt på dig. Jag brukar föredra "Panpipe Dreams".
5. Tandborste och tandkräm, eller något som har liknande effekt mot din andedräkt som förmodligen luktar som Arns far där han låg uppe i tornet och mådde skit. På marknaden finns det förträffliga små lappar, misstänkt likt frimärken eller LSD beroende på vilken generation man kommer ifrån. Dessa fungerar också utmärkt.
6. Undvik, vassa föremål, brandfarliga vätskor, eld och husdjur då dessa tillsammans med ångest över vad du egentligen sysslade med dagen innan kan få horribla konsekvenser för dina framtidsplaner som revisor, politiker, eller familjefader. Undvik också Pata-Q. Då han förmodligen har samma effekt.
7. Något att sitta på, detta är speciellt att föredra om du inte är ägare eller delar duschen med andra. Ett typiskt exempel skulle kunna vara ett så kallat "Hostel" beläget i till exempel Byron Bay. Om du är på en sådan plats och delar det med två ständigt höga människor från Schweiz kan det vara läge att sitta på något i duschen.
8. Action-Force Gubbar.
När du samlat ihop dessa föremål beger du dig raskt till duschen. Sätt på musiken, placera ut de helande produkter du med tagit inom räckhåll och sätt dig i duschen. Glöm inte att sätta på duschen. Detta är ett problem som uppstår ibland, oftast när personen i fråga druckit kopiösa mängder tysk hostmedicin kvällen innan. Efter att duschen är påslagen, luta dig tillbaka och låt den tillsammans med piller och annat hela din kropp. Glöm inte att avlägsna locket till avloppet så att Schitzaren med räksallad och gurkmajonäs du slukade igår enkelt glider ner om behov skulle uppstå.
Lämpliga aktiviteter under duschterapin:
• Pussla ihop föregående kväll.
• Tvätta bort eventuella stämplar
• Tvätta bort eventuella budskap som omogna personer skrivit på dig.
• Känn efter så att du har samma frisyr som igår kontrollera ögonbryn etc.
• Om du tappade själen föregående kväll, försök komma ihåg var.
• Ät och drick av din medhavda matsäck.
Under din duschterapi finns alltid risken att du blir störd av allehanda element i din omgivning. Det kan vara en eventuell sambo, två stalinistiska troll om du bor hemma, hemlösa vännen som sovit på soffan, en myrslok vid namn Åke som verkade så söt igår på vägen hem, svarttaxichauffören som var hungrig etc. etc. Ett exempel skulle kunna vara att du bor i en villa och överste trollet betalar enligt eget tycke ett grovt överpris för oljan. Han kan banka på dörren och komma med ett utlägg om att Opec borde avskaffas och att ni kanske borde byta till bergvärme om det inte så förbannat dyrt att hyra en jävligt stor borr . Ge ett svar passande för situationen och personen som stör din helande process. Skrik "It's beautiful!" med tjock australiensisk engelska, svara med ett kräkljud, eller hävda att ångan som sipprar ut under dörren faktiskt kommer från bergvärmen som vi borde installera. Blir folk hatiska för att du ockuperar badrummet, skyll då lämpligast på AFA, Stockholmspiket polis, tanten som skrev Mumindalen, den människa som kom på att man kan äta grisfötter, Zoran Lukic, kejsaren i Starwars, eller Tom Bombadil. Lämna under inga omständigheter duschen innan det som kallas "bakfylla" har försvunnit. Om du är student och använder dig av duschterapi ofta kan det vara en bra idé att smörja in sig med återfuktande kräm. Nivea bodymilk gör jobbet.
Jag tar som vanligt inte ansvar för skrumplever, särskrivningar eller annat otyg.
Fyll gärna på med tips och trix för att slippa förstöra en puderrik dag. Bidrag skulle kunna vara hur man undviker fenomenet bakfylla helt och/eller lever med det på bästa sätt. Hur kommer man lättast ur sängen i tid till att liften öppnar? Vilken mat rekomenderas av massorna? Vad bör man undvika? Vilka förebyggande metoder är att föredra? Frågorna är många.
Till våren finns "Lilla cykelknyckar-guiden" att ses fram emot. Väl mött i vinter!
Vanligaste dagen för duschterapi är, lördag om du är ung och inte har något krävande jobb. Det är nämligen då du orkar gå ut på fredagskvällen efter hejdlöst många billiga öl på afterwörken. Söndag blir att föredra om du är en hårt arbetande man eller för all del kvinna i dina bästa år. Eftersom det oftast är 28 för killar och 15 för tjejer på stadens "finare" hak om lördagskvällen så väljer den sofistikerade individen att gå ut just då. Om du nu mot all förmodan har valt att utbilda dig vid något universitet har du underlag för att idka duschterapi alla dagar i veckan. För dem som ännu inte kommit på det, så gör sig alltså duschterapi bäst dagen efter man varit ute och dragit *ballen i gruset rejält. (*Skånsk slang, eller?)
Så vad behöver man? Egentligen behöver man bara en dusch. Men för att kalla det terapi behöver man också ett antal andra "produkter"
Packlista:
1. Två vattenflaskor, en med någon form av klart källvatten och en med vanligt kranvatten utblandat med samarin.
2. Huvudvärkstabletter Jag vill absolut inte verka sponsrad eller partisk, ta ett märke du prövat förut vars effektivitet är bevisad så att säga. Självklart ska den vara skonsam mot magen.
3. En musikmaskin, ta helst inte din nya Ipod av den enkla anledningen att Steve Jobs är en snål jävel som inte ersätter vattenskador. Tro mig.
4. Musik till din musikmaskin, ta den musik som har en helande effekt på dig. Jag brukar föredra "Panpipe Dreams".
5. Tandborste och tandkräm, eller något som har liknande effekt mot din andedräkt som förmodligen luktar som Arns far där han låg uppe i tornet och mådde skit. På marknaden finns det förträffliga små lappar, misstänkt likt frimärken eller LSD beroende på vilken generation man kommer ifrån. Dessa fungerar också utmärkt.
6. Undvik, vassa föremål, brandfarliga vätskor, eld och husdjur då dessa tillsammans med ångest över vad du egentligen sysslade med dagen innan kan få horribla konsekvenser för dina framtidsplaner som revisor, politiker, eller familjefader. Undvik också Pata-Q. Då han förmodligen har samma effekt.
7. Något att sitta på, detta är speciellt att föredra om du inte är ägare eller delar duschen med andra. Ett typiskt exempel skulle kunna vara ett så kallat "Hostel" beläget i till exempel Byron Bay. Om du är på en sådan plats och delar det med två ständigt höga människor från Schweiz kan det vara läge att sitta på något i duschen.
8. Action-Force Gubbar.
När du samlat ihop dessa föremål beger du dig raskt till duschen. Sätt på musiken, placera ut de helande produkter du med tagit inom räckhåll och sätt dig i duschen. Glöm inte att sätta på duschen. Detta är ett problem som uppstår ibland, oftast när personen i fråga druckit kopiösa mängder tysk hostmedicin kvällen innan. Efter att duschen är påslagen, luta dig tillbaka och låt den tillsammans med piller och annat hela din kropp. Glöm inte att avlägsna locket till avloppet så att Schitzaren med räksallad och gurkmajonäs du slukade igår enkelt glider ner om behov skulle uppstå.
Lämpliga aktiviteter under duschterapin:
• Pussla ihop föregående kväll.
• Tvätta bort eventuella stämplar
• Tvätta bort eventuella budskap som omogna personer skrivit på dig.
• Känn efter så att du har samma frisyr som igår kontrollera ögonbryn etc.
• Om du tappade själen föregående kväll, försök komma ihåg var.
• Ät och drick av din medhavda matsäck.
Under din duschterapi finns alltid risken att du blir störd av allehanda element i din omgivning. Det kan vara en eventuell sambo, två stalinistiska troll om du bor hemma, hemlösa vännen som sovit på soffan, en myrslok vid namn Åke som verkade så söt igår på vägen hem, svarttaxichauffören som var hungrig etc. etc. Ett exempel skulle kunna vara att du bor i en villa och överste trollet betalar enligt eget tycke ett grovt överpris för oljan. Han kan banka på dörren och komma med ett utlägg om att Opec borde avskaffas och att ni kanske borde byta till bergvärme om det inte så förbannat dyrt att hyra en jävligt stor borr . Ge ett svar passande för situationen och personen som stör din helande process. Skrik "It's beautiful!" med tjock australiensisk engelska, svara med ett kräkljud, eller hävda att ångan som sipprar ut under dörren faktiskt kommer från bergvärmen som vi borde installera. Blir folk hatiska för att du ockuperar badrummet, skyll då lämpligast på AFA, Stockholmspiket polis, tanten som skrev Mumindalen, den människa som kom på att man kan äta grisfötter, Zoran Lukic, kejsaren i Starwars, eller Tom Bombadil. Lämna under inga omständigheter duschen innan det som kallas "bakfylla" har försvunnit. Om du är student och använder dig av duschterapi ofta kan det vara en bra idé att smörja in sig med återfuktande kräm. Nivea bodymilk gör jobbet.
Jag tar som vanligt inte ansvar för skrumplever, särskrivningar eller annat otyg.
Fyll gärna på med tips och trix för att slippa förstöra en puderrik dag. Bidrag skulle kunna vara hur man undviker fenomenet bakfylla helt och/eller lever med det på bästa sätt. Hur kommer man lättast ur sängen i tid till att liften öppnar? Vilken mat rekomenderas av massorna? Vad bör man undvika? Vilka förebyggande metoder är att föredra? Frågorna är många.
Till våren finns "Lilla cykelknyckar-guiden" att ses fram emot. Väl mött i vinter!
Senast ändrad:
