Jibberisch
Aktiv medlem
Tjockisens Guide till McDonalds
Snabbmatskedjorna flyttar in på fler och fler skidorter. Är detta bra? Skulle en seriös bergsman sätta sin fot på en av dom? Åker man skidor bättre efter en Big Mac & Co? Hur för man sej bäst på en sådan inrättning? Vad är bra skidåkar mat? Frågorna är många. Här följer en liten mall.
Tjockisens guide till McDonalds
McDonalds är och förblir hörnstenen i varje sund människas kosthållning. Hur kan något som är så uppenbart härligt ändå vara så djävulskt! Dessa hamburger palats är nämligen källan till en oerhörd irritation speciellt om man inte kan navigera i dessa minfält. Över hela världen anställs personer som är mer eller mindre befriade från logiskt tänkande till att servera dessa delikata, goda och smakfulla hamburgare med tillbehör. Över hela världen befolkas dessa eminenta inrättningar också av personer som är mer eller mindre befriade från logiskt tänkande. Stannar man tillräckligt längre på samma ställe och gör sin lokala inrättning till kök, vardagsrum, toalett och lekrum kommer man att märka att det finns en liten klick udda kufer som ständigt återkommer till sitt flottiga vattenhål. Där sätter de en stor ära i att beställa flest, mest och konstigast alltid på bekostnad av oss vanliga bittra människor som bara vill ha något att äta. Den största anledningen till att vi vanliga går till McDonalds, "Värdshuset Gyllenemåsen" eller, "Det-där-stället-med-de-gyllene-pommfritten", här kan jag fortsätta i tills himlen fryser till is och Etna får ett utbrott kärt barn har alltid många namn verkar det som. Jag väljer att inte fortsätta, jag sätter punkt här och nu! Kalla det för McDonalds och prata inte om det som den där speciella tjejen som var lite för full på skoldansen och lät dig för första gången känna på något du aldrig någonsin känt förut. Hon har förhoppningsvis gått vidare, hon lever förmodligen idag ett tämligen normalt liv. Kanske går hon till parken en gång i veckan i sällskap av hennes personliga assistent som måste säga "det går bra, jag lovar han inte kommer ihåg vad du heter" var femte minut. Nog om det, men kom ihåg att saker som ter sig naturliga kanske inte alltid är det. Nåväl, dessa "restauranger" ligger alltid strategiskt placerade och anspelar på vår hunger och vår lathet. Varje gång jag går förbi, varje gång jag går den där vägen blir jag hungrig, varje gång blir jag påmind om att jag hemma i paradvåningen väntar en ledsen tom kyl. Skönt att lampan inte fungerar, det bidrar till en mjukare stämning varje gång jag öppnar den blanka dörren till min Electroluxkyl slår den emot mig denna känsla av tomhet. Den värme en byggnad med det stora gula M:et utstrålar är alltså väldigt förrädiskt och manipulativt. För där inne väntar evig vånda och en irritation likt den som uppstår när man vaknar upp iklädd en lånad skinnväst, i ett raggarkollektiv 43 mil norr om den orten man började festa i, två dagar efter den dagen man började festa. Som den korrupta och svaga människa man drar man därför upp dörren med texten "Över Tjockisen Sven-Sune med personal hälsar er varmt välkommen till McDonalds" och går in.
Väl inne inser man snart att det absolut inte finns en enda bra tidpunkt att skjuta upp den där förbannade dörren. Det spelar ingen roll när du väljer att försöka köpa något av de många målen den fagert lysande menyn erbjuder. Antingen är det någon form av rusning, eller så är det fullkomligt stilla tyvärr inte bara framför disken utan även bakom.
I dag föll jag åter för frestelsen att beställa en meny, hade hört ryktes vägen att dem hade en ny special burgare som jag tänkte testa på. Efter mycket funderande kom jag fram till att en Big Mac & Co vinner över den Narnia inspirerade burgaren. Av den enkla anledningen att jag var livrädd för det där bögiga lejonet när jag var liten. Ett tag ville jag ta min gratis tidning, backa långsamt mot dörren och springa hem. Det finns inget värre än pantrar som pratar som Rikard Wolf, rör sig som Carson i Fab-5, tror han har svar på allt och som dessutom heter Aslan! Aslan vad är det för jävla namn egentligen? Skriver man böcker om ett fantasiland kan man väll lägga ner lite energi på namn till huvud-pantern? Tacka vet jag hon som skriver om den där Trollskolan. Åter till maten, efter att ha beställt min fin fina meny tog jag som vanligt tre steg tillbaka och betraktade spektaklet.
Eftersom jag idag avvek från mina förpliktelser på Universitetet lite tidigare än kl. 12.00 resulterade detta i att jag undvek den värsta rusningen och nästan var själv på restaurangen. Detta ledde till att jag i min enfald trodde att det skulle gå snabbt och smidigt att få min åtråvärda föda, men så fel jag hade igen. Inte heller den här gången hann jag hem till tv 4+ härliga lunch matiné. Jag begick några klassiska fel som jag fick betala dyrt för.
1. Jag tittade inte på den anställdes namnbricka, det stod "ny på jobbet"
2. Jag visade studentlegget för gratis "stora menyn"
3. Jag betalade med min trotjänare, visakortet.
Dessa tre misstag tycks 9/10 vara lika med undermålig service. Speciellt om man tackar nej till erbjudandet om att köpa en dip-sås eftersom man ändå måste betala en kortavgift när man inte beställer för mer än den ringa summan av 50 kronor. "Nehe" blev den lilla knubbiga människan bakom diskens svar. Redan där anade jag ugglor i mossen. Jag kände mig anklagad och bortgjord. Den lilla människan fick övertaget direkt. En tumregel på McDonalds är ju att alltid vara "on-top" så att säga. Verka världsvan och överlägsen då vågar medlemmarna i hamburgersekten inte bråka med dig och din beställning. Jag vek alltså ner mig från början. När den maskande individen började gå in i väggen av stress (efter att ha upptäckt att numera var det en lång kö bakom mig) dök naturligtvis överhuvudet själv upp, bockskäggsmannen. Han tar nu över min beställning från den nyanställda, maskande fåntratten som nu börjat kallsvettas. Att bockskäggsmannen har en bricka med texten "Arbetsledare" på bröstet får mitt inre att slå en volt. Nu jävlar hinner jag hem! I helvete! Bockskäggsmannen fyller på min coca-cola och börjar trixa med pommes maskinen. När jag tror att jag lyckats lura systemet börjar han tala i sin lilla mikrofon och likt en navy seal glider han iväg mot McDrive båset. Detta resulterar i att min beställning blir stående vid sidan av kassan och bort glömd eftersom den nyanställde amatören med skygglappar bara har ögon för den stilige mannen i dem vita spetsiga skorna. Efter att ha läst gratistidningen två gånger och lyssnat på Bullion fyra gånger får jag äntligen min mat. Väl hemma sätter jag mig i soffan och pustar ut. Självklart hade hon glömt sugröret, goes without saying..
Hur ska man då undvika dessa fällor?
1. Använd bilen i minsta möjliga mån. "They fuck you in the drive-a-way"
2. Vill du iväg kvickt och älskar allt det gudomliga som serveras, beställ nått som ser färdigt ut.
3. Undvik "Chicken nuggets" alltid.
4. Beställ aldrig sallad. "Att beställa sallad på McDonalds är som att köpa vitaminer av en cracklangare"
5. Som nämnt ovan, välj ut din matlangare. Hur ser denne ut? Flinka fingrar? Skarpt intellekt? (erhm)
6. Skippa deras super kampanjer då dessa oftast verkar vara för svåra för "kockarna" att tillverka rätt.
7. Om två kassor bredvid varandra är öppna, ställ dig så bredbent så möjligt i kön för att kunna pendla mellan de två olika köerna. Vid så kallad "kö-pendling" kan det vara en bra idé att kontrollera vilka typer av individer som ingår i de olika köerna, då olika individer reagerar olika på fenomenet "kö-pendling".
8. Krångla inte! Dvs. beställ absolut inte en BigMac med McFeast sås. Det är som att stå i mål i bandy, det tar ett tag men sen kommer man på att det är meningslöst och gör ont.
Mer tips? fyll på listan!
Över och ut.
Tjockisens guide till McDonalds
McDonalds är och förblir hörnstenen i varje sund människas kosthållning. Hur kan något som är så uppenbart härligt ändå vara så djävulskt! Dessa hamburger palats är nämligen källan till en oerhörd irritation speciellt om man inte kan navigera i dessa minfält. Över hela världen anställs personer som är mer eller mindre befriade från logiskt tänkande till att servera dessa delikata, goda och smakfulla hamburgare med tillbehör. Över hela världen befolkas dessa eminenta inrättningar också av personer som är mer eller mindre befriade från logiskt tänkande. Stannar man tillräckligt längre på samma ställe och gör sin lokala inrättning till kök, vardagsrum, toalett och lekrum kommer man att märka att det finns en liten klick udda kufer som ständigt återkommer till sitt flottiga vattenhål. Där sätter de en stor ära i att beställa flest, mest och konstigast alltid på bekostnad av oss vanliga bittra människor som bara vill ha något att äta. Den största anledningen till att vi vanliga går till McDonalds, "Värdshuset Gyllenemåsen" eller, "Det-där-stället-med-de-gyllene-pommfritten", här kan jag fortsätta i tills himlen fryser till is och Etna får ett utbrott kärt barn har alltid många namn verkar det som. Jag väljer att inte fortsätta, jag sätter punkt här och nu! Kalla det för McDonalds och prata inte om det som den där speciella tjejen som var lite för full på skoldansen och lät dig för första gången känna på något du aldrig någonsin känt förut. Hon har förhoppningsvis gått vidare, hon lever förmodligen idag ett tämligen normalt liv. Kanske går hon till parken en gång i veckan i sällskap av hennes personliga assistent som måste säga "det går bra, jag lovar han inte kommer ihåg vad du heter" var femte minut. Nog om det, men kom ihåg att saker som ter sig naturliga kanske inte alltid är det. Nåväl, dessa "restauranger" ligger alltid strategiskt placerade och anspelar på vår hunger och vår lathet. Varje gång jag går förbi, varje gång jag går den där vägen blir jag hungrig, varje gång blir jag påmind om att jag hemma i paradvåningen väntar en ledsen tom kyl. Skönt att lampan inte fungerar, det bidrar till en mjukare stämning varje gång jag öppnar den blanka dörren till min Electroluxkyl slår den emot mig denna känsla av tomhet. Den värme en byggnad med det stora gula M:et utstrålar är alltså väldigt förrädiskt och manipulativt. För där inne väntar evig vånda och en irritation likt den som uppstår när man vaknar upp iklädd en lånad skinnväst, i ett raggarkollektiv 43 mil norr om den orten man började festa i, två dagar efter den dagen man började festa. Som den korrupta och svaga människa man drar man därför upp dörren med texten "Över Tjockisen Sven-Sune med personal hälsar er varmt välkommen till McDonalds" och går in.
Väl inne inser man snart att det absolut inte finns en enda bra tidpunkt att skjuta upp den där förbannade dörren. Det spelar ingen roll när du väljer att försöka köpa något av de många målen den fagert lysande menyn erbjuder. Antingen är det någon form av rusning, eller så är det fullkomligt stilla tyvärr inte bara framför disken utan även bakom.
I dag föll jag åter för frestelsen att beställa en meny, hade hört ryktes vägen att dem hade en ny special burgare som jag tänkte testa på. Efter mycket funderande kom jag fram till att en Big Mac & Co vinner över den Narnia inspirerade burgaren. Av den enkla anledningen att jag var livrädd för det där bögiga lejonet när jag var liten. Ett tag ville jag ta min gratis tidning, backa långsamt mot dörren och springa hem. Det finns inget värre än pantrar som pratar som Rikard Wolf, rör sig som Carson i Fab-5, tror han har svar på allt och som dessutom heter Aslan! Aslan vad är det för jävla namn egentligen? Skriver man böcker om ett fantasiland kan man väll lägga ner lite energi på namn till huvud-pantern? Tacka vet jag hon som skriver om den där Trollskolan. Åter till maten, efter att ha beställt min fin fina meny tog jag som vanligt tre steg tillbaka och betraktade spektaklet.
Eftersom jag idag avvek från mina förpliktelser på Universitetet lite tidigare än kl. 12.00 resulterade detta i att jag undvek den värsta rusningen och nästan var själv på restaurangen. Detta ledde till att jag i min enfald trodde att det skulle gå snabbt och smidigt att få min åtråvärda föda, men så fel jag hade igen. Inte heller den här gången hann jag hem till tv 4+ härliga lunch matiné. Jag begick några klassiska fel som jag fick betala dyrt för.
1. Jag tittade inte på den anställdes namnbricka, det stod "ny på jobbet"
2. Jag visade studentlegget för gratis "stora menyn"
3. Jag betalade med min trotjänare, visakortet.
Dessa tre misstag tycks 9/10 vara lika med undermålig service. Speciellt om man tackar nej till erbjudandet om att köpa en dip-sås eftersom man ändå måste betala en kortavgift när man inte beställer för mer än den ringa summan av 50 kronor. "Nehe" blev den lilla knubbiga människan bakom diskens svar. Redan där anade jag ugglor i mossen. Jag kände mig anklagad och bortgjord. Den lilla människan fick övertaget direkt. En tumregel på McDonalds är ju att alltid vara "on-top" så att säga. Verka världsvan och överlägsen då vågar medlemmarna i hamburgersekten inte bråka med dig och din beställning. Jag vek alltså ner mig från början. När den maskande individen började gå in i väggen av stress (efter att ha upptäckt att numera var det en lång kö bakom mig) dök naturligtvis överhuvudet själv upp, bockskäggsmannen. Han tar nu över min beställning från den nyanställda, maskande fåntratten som nu börjat kallsvettas. Att bockskäggsmannen har en bricka med texten "Arbetsledare" på bröstet får mitt inre att slå en volt. Nu jävlar hinner jag hem! I helvete! Bockskäggsmannen fyller på min coca-cola och börjar trixa med pommes maskinen. När jag tror att jag lyckats lura systemet börjar han tala i sin lilla mikrofon och likt en navy seal glider han iväg mot McDrive båset. Detta resulterar i att min beställning blir stående vid sidan av kassan och bort glömd eftersom den nyanställde amatören med skygglappar bara har ögon för den stilige mannen i dem vita spetsiga skorna. Efter att ha läst gratistidningen två gånger och lyssnat på Bullion fyra gånger får jag äntligen min mat. Väl hemma sätter jag mig i soffan och pustar ut. Självklart hade hon glömt sugröret, goes without saying..
Hur ska man då undvika dessa fällor?
1. Använd bilen i minsta möjliga mån. "They fuck you in the drive-a-way"
2. Vill du iväg kvickt och älskar allt det gudomliga som serveras, beställ nått som ser färdigt ut.
3. Undvik "Chicken nuggets" alltid.
4. Beställ aldrig sallad. "Att beställa sallad på McDonalds är som att köpa vitaminer av en cracklangare"
5. Som nämnt ovan, välj ut din matlangare. Hur ser denne ut? Flinka fingrar? Skarpt intellekt? (erhm)
6. Skippa deras super kampanjer då dessa oftast verkar vara för svåra för "kockarna" att tillverka rätt.
7. Om två kassor bredvid varandra är öppna, ställ dig så bredbent så möjligt i kön för att kunna pendla mellan de två olika köerna. Vid så kallad "kö-pendling" kan det vara en bra idé att kontrollera vilka typer av individer som ingår i de olika köerna, då olika individer reagerar olika på fenomenet "kö-pendling".
8. Krångla inte! Dvs. beställ absolut inte en BigMac med McFeast sås. Det är som att stå i mål i bandy, det tar ett tag men sen kommer man på att det är meningslöst och gör ont.
Mer tips? fyll på listan!
Över och ut.
Senast ändrad:
mmmmm med minimorötter och cola (lite carbs vill man ju ha, eller?)
