Krönika: Afterski utan tårar – en överlevnadsguide

För många är afterskin en naturlig del av skiddagen. För andra är den skiddagen. Oavsett vilken kategori du tillhör följer här en liten guide. Följ den slaviskt för en säker färd till och från bardisken.


Omklädningsrummet

Byt inte om för mycket. Oroa dig inte. På en afterski kan du vara dig själv, utan solglasögon.

Hur? Du tar dig så klart så nära lokalen du kan utan att knäppa av dig skidorna, utifall tillfälle ges, åk hela vägen in i lokalen. Om så är fallet, knäpp av dig skidorna (eller snöbrädan om du fortfarande envisas med att fjanta runt på en sådan), låtsas som ingenting har hänt, påkalla sedan bartenderns uppmärksamhet på ett hövligt vis.


Om det är det här föret är det gynnsamt att komma sent till afteskin.
När?
När du ska dyka upp är självklart relativt. Är vädret perfekt och det föll två meter fluffigt puder dagen innan, dyker du självklart upp tidigt. Gärna innan lunch, gärna innan liften öppnar. Det signalerar världsvana och en överlägsen nivå av erfarenhet för alla inblandade. En, ”jag har varit med om så jävla mycket bättre, så jävla många gånger” -attityd har du allt att vinna på.

Den andra vinkeln är helt logiskt tvärtemot den ovan. Om det regnar och är -15 grader på toppen, samtidigt som det blåser 800 meter/sekund i dalen, liftarna avstängda, lavinvarningen är 12 på Åre-skalan och fåglarna tänder eld på sig själva för att överleva – då ska du självklart komma så sent som möjligt till afterskin. För ökad trovärdighet kan skidjackan eller byxorna rivas sönder och goggles och/eller hjälm knäckas, en bruten stav är inte heller att förringa. Att komma till afterskiin med armen i mitella är inte heller helt oävet. Av uppenbara anledningar. Ju fler som leker sjuksyrror desto bättre.


Första perioden

Den första delen av vilken afterski som helst brukar vara något sånär städad, inte Livets ord tältmöte-städad kanske, men lite åt det hållet. Vad du dock kan ge dig fan på är att det alltid finns någon som ser ut som Ulf Ekman. Han och andra otäckt nyktra människor hänger omkring. Helt påklädda. Ulf Ekman-kopian står där och ser ut som om han längtade bort, vattenkammad och lite undrande kring varför inte seglingen dragit igång på allvar än. Skit i honom! Fokusera! Det viktiga med den första perioden är att placera sig rätt.

Placeringen är a och o för en lyckad afterski. ”Vadå? Det är väl bara att använda sunt förnuft?”, tänker du. Ja, javisst är det så – men om nu alla människor är så jävla fyllda med sunt förnuft, vad är då problemet med planeten vi bor på? Och varför får Com Hem existera som företag?


Placeringen är viktigare än man tror när det kommer till afterski. Tänk Malmö!
Foto: Hedda Berander

Vad gäller placering så vill du och ditt sällskap ha en plats som är central fast ändå lite avsides. Ungefär som Malmö. Ni vill alltså sitta i närheten av festligheterna, fast ingen vill riktigt komma över till er. Man kan också ta det ett steg längre och säga att ni ska vara exakt som Malmö, inte bara placera er som Malmö och med det menar jag:
Hävda att ni är toleranta, men hata allt på samma gång, var högljudda och skrikande, prata så att ingen annan runt omkring er förstår, påtala matpriserna med yviga gester, hävda att falaffeln hemmavid minsann kostar en bråkdel av vad du tvingas betala för gulaschen.


Placera er också
på ett trivsamt avstånd från livebandet. Ja, ett sådant kommer att finnas – ty finns inget liveband är det ingen afterski du befinner dig på. Tänk en triangel: baren, bandet och toaletterna. I mitten av triangeln är optimalt; För att kunna konversera, för att kunna gå och kissa (kissa bör man annars dör man) och för att beställa dricka (man måste dricka i värmen) så smärtfritt som möjligt. Speciellt om det utlovats pjäxdans. Placering är då av yttersta vikt. Fler än en stor skidåkare har fallit offer för den rörlighet som pjäxor erbjuder på land.

Ett annat tips är att hålla någorlunda låg profil under denna inledande fas, detta av olika anledningar. Det är aldrig bra att utmärka sig i början, det är som bekant svårt att öka från 100 procent. Plus att en skränig och hög profil från början, när de flesta andra pustar ut efter en jobbig dag i backen, bidrar till att ni får ögonen på er tidigt under kvällen. Toleransnivån från dörrvakter, barpersonal, hårda bergsmän och diskplockare blir då något lägre. Vilket självklart är obra.



Andra perioden

Utanför börjar berget svalna av, mörkret lägger sig, stjärnorna kommer fram, liftarna har sedan länge stannat och pistörerna är på väg uppför backarna i sina insektsliknande arbetsfordon. Sorlet höjs i salen, fönstren immar igen, glasen klirrar och många har nu på gott och ont knäppt upp sina overaller.

Det är svårt att göra bort sig under denna andra fas av afterskin. Ljudnivån gör det möjligt att prata om allt man behöver samtala om utan att oroa sig för handgemäng med grannbordet. Bränn gärna av ett unisont asgarv för att markera hur jävla roligt just ni har det vid ert bord. På så sätt markerar ni också er närvaro för möjliga mål att ligga med senare under kvällen.


Afterskin är inte komplett utan ett coverband på scenen. Och spelar de inte låten som handlar om en viss Alice så bör du ifrågasätta om de verkligen är ett ”äkta” coverband.
Foto: Hedda Berander

Det är under
den senare delen av denna fas som ett par killar med instrument brukar dyka upp: coverbandet. Oftast rör det sig om ett gäng unga herrar i t-shirts, armband, tajta jeans och rufsiga frisyrer. Oftast. I många fall är grabbarna anlitade av skidanläggningen en längre tid. Risken finns att du stöter på dem fler gånger under veckan. Värt att notera innan du öppnar käften med din världsvana. Coverbandet tillbringar alltså förmodligen en längre tid på den lilla ort du haft turen att boka en resa till. Eftersom de flesta besökarna stannar en långhelg eller en vecka, för att sedan bytas ut mot nya intet ont anande tonårstjejer, morsor, konferensbesökare och alla andra som gillar att ligga med musiker, bidrar det till att bandet ständigt får förnyade jaktmarker och ständigt nya doser bekräftelse.

Något som troligtvis kan liknas vid att spela Zelda, med ett av de coolare svärden och evigt liv. Grabbarna kan anfalla vilka monster och prinsessor som helst – armén av groupies tar aldrig slut. Vilket i förlängningen leder till att deras självförtroende inte helt oförtjänt blivit lika stort som Zlatans. Och i likhet med Zlatan har all bekräftelse gjort att dessa musiker endast kan få orgasm framför en spegel.

Se till att ni nu har bordet fullt av vad ni valt att dricka, öl-kannor och fernet till exempel. Irländska bilbomber kan vara att föredra, blanda gärna upp med en cidran eller två för att hålla sockernivån. Att vara kanin-lik på dansgolvet går alltid hem. Jäger går bra, men håll er borta från bacardi breezer, då det bara är tecknade figurer, barn och undertecknad som dricker bacardi breezer.

Ett bord fullt av dricka är viktigt, då baren under nästkommande period tenderar att bli rejält överfull, mycket beroende på att de flesta besökarna börjar bli rejält överförfriskade och således infinner sig i det tillstånd då de intagit storhetsvansinne och anser sig immuna mot alkohol. Baren tenderar också att bli överfull därför att de slöa slynglarna som säsongsjobbar bakom den förmodligen är relativt bakfulla och generellt slöa. Lyckliga jävlar de där säsongsjobbarna.


Tredje perioden

Den tredje perioden börjar i och med att sångaren (känns igen på det lite mer överlägsna hån-flinet – detta eftersom han är den som får ligga mest) i coverbandet , tar ton och då troligtvis på någon dänga som handlar om Alice, vem i helvete hon är och hur det är att bo granne med henne.


Vad som följer
kan kallas för klimax. Folk ställer sig upp. Människor som inte borde dansa börjar dansa, då gärna och helst i pjäxor. Människor som vanligtvis uppvisar stora problem att ens gå i pjäxor. Nu kommer er strategiska placering väl till pass. Det är nu ni kan synas utan att trampas på. Det är nu ni kan vara som Malmö. Lite bakom. Som en häftig löpsedel som vittnar om världsvana och mystik. Det är nu ni ställer er på bordet, er ö i dårarnas hav, och i alla fall gör ett seriöst försök att synas. Botten ur tunnan.

Kom ihåg att stretchövningar alltid bör uppmuntras.Dans eller stretchövningar på bordet har ett par uppenbara fördelar. Vid dans på bordet är det lättare att lokalisera föremål för en eventuell efterfest. Vid korrekt utförda stretchövningar är det lättare att attrahera föremål för en eventuell efterfest. Valet av dessa  föremål lägger jag mig inte riktigt i, eftersom vi redan vet att så mycket är så in i helvete relativt. Men sunt förnuft bör som vanligt praktiseras. Och glöm inte att tänka ett steg längre. Tyvärr kommer troligtvis en morgondag att uppenbara sig vid horisonten. Med allt vad det innebär.

Dansskor?
Foto: Wikimedia 

För att måla upp
ett exempel: om du är en kille kan det verka som en superbra idé att försöka sig på en så kallad snöbrädeflicka. De är ju ofta charmiga och roliga och så där fnittrigt frigjorda. Om allting går som det ska, tänk bara på att när du i ett svagt och darrigt ögonblick lovar att ”åka lite” dagen efter så kommer du få vänta och vänta och vänta överallt på berget tills det är dags att åka hem. Notera också att du troligtvis kommer få äta upp alla historier om branta klippor och bakåtvolter du finner lämpliga att förmedla under kvällen.

Förlängning


Under den senare delen av afterskin släpper många hämningar.
Foto: Jibberisch
Bandet kliver av scenen och människorna i lokalen börjar ropa om ett extranummer som om de kommer att få gratis piggelin om detta inträffar. Som om kvällen aldrig borde få ta slut. Oroa dig inte. Det är naturligt, ingen vill ju att denna magiska afton skall ta slut. Bandet som egentligen bara vill kliva av scenen och börja ligga med de tjejer vanliga dödliga skidåkare pratat carvingsvängar med hela jävla kvällen suckar och kliver upp igen. Ta detta tillfälle i akt och imponera med din pjäxdans en sista gång. Salomon SX91 Equipe i taket!

Sudden death

Denna sista fas är egentligen inte så viktig. Sätt in en sista stöt om du måste, gör mål eller förlora. Var bara försiktig så du inte gränslar något otäckt så nära målfållan. Har du dock inte övertaget innan så är det inte troligt att du kommer få det nu heller. Lokalen börjar tömmas på människorna och orcerna som anställts för att vakta dörren brukar gå runt och hävda att du ska dricka upp, att tiden är ute, att det inte blir roligare än så här. Gissningsvis sitter människor lite överallt och försöker äta upp varandra. Någon dunderfull gubbjävel lär också ligga kvar och rabbla om gaffa-tejp och hur förbannat styva skidorna var på hans tid.

Ett litet tips: om du tillhör ett jättehäftigt gäng tonåringar som sålt bullar och bingolotter hela året för att till åka på klassresa och om det jättehäftiga gänget du tillhör betett sig som ett gäng fulla amerikaner i Pattaya och eller som Silvio Berlusconi hela kvällen – då är det direkt negativt att ha på sig den jättehäftiga t-shirt som ni tryckte upp innan ni åkte. Speciellt om den jättehäftiga t-shirten har ditt namn och telefonnummer på ryggen och allra speciellast om du tänkt ha på dig exakt samma t-shirt i backen dagen efter.


När det ser ut så här är det dags att gå hemåt. Att ta ett bastubad kan då verka lockande men undvik det i möjligaste mån.
Foto: Jibberisch 

Även fast jag
var full så till den milda grad att jag inte kunde stå upp och jag kanske inte såg ut som om jag brydde mig, kan jag lova dig att jag minns och om jag får tillfälle kommer jag att släppa in dig i skogen och tvinga dig äta gul snö. Om du har tur. Har du otur hänvisar jag till min favorit-clown. Varför så allvarlig?! Vill du veta hur jag fick mina ärr?

För att överleva och kunna åka skidor en dag till, kom ihåg att dricka rikligt med vatten innan läggning, gärna utblandat med en resorb eller två. Viktigt att notera är dock att många blir lurade och invaggade i en falsk säkerhet av resorb. Resorb är bra, men det är kvantiteten som räknas när det gäller vätska, precis som med sex, inte kvalitén.

Basta inte om det inte är absolut nödvändigt och släck elden i kaminen innan ni går och lägger er.

 

Fråga: Vad är det bästa med afterski?
Text: Jibberisch
Ta del av skidtester, resereportage, tävlingar och nyheter via vårt nyhetsbrev.

Nyhetsbrevet kan du när som helst avsluta.