Krönika: U-landslistan
Skidåkning utförs ibland på skidorter som inte lever upp till några förväntningar överhuvudtaget. Innan resan stoltserar bland annat skidortens hemsida med en engelsk översättning som likväl aldrig fungerar och på plats kostar rent vatten mer än skitigt vin. Freeride har givetvis fördjupat sig i ämnet.
Prolog
Längs en motorväg av solsken var vi endast en frenetisk taxiresa från paradiset. På ett berg någonstans var förväntningarna skrivna i sten och runtomkring sträckte sig alla snöklädda granar mot den blå himlen.
Vårt hopp skulle inte dö. Det fanns ingen röst. Vi hörde inte ett ljud och lite grann skulle inte vara nog. Vi kunde göra allt.
Om vi haft en egen värld, så skulle den ha sett ut så här. Om vi kunnat bygga ett eget kungarike härifrån till bergen längst bort från allt så skulle detta vara resultatet. Det skulle vara just sådant liv där, liv som glöder när man hittar det. Det skulle snöa och allting skulle vara perfekt.
Inledning
Jag är en bekväm människa. Faktum är att jag ogillar att kliva ur sängen, än mindre sätta foten utanför dörren. Det är nämligen ungefär och precis då som det brukar barka åt en fiktiv varm plats som av någon anledning skojfriska människor ofta påstår ligger söderöver. Så fort man sätter foten utanför dörren riskerar man nämligen att bli besviken. Ett faktum som gör att jag helst stannar inomhus. Helst inte går ur sängen om jag inte måste. Helst inte ens drar täcket från huvudet. Helst inte.
Foto: Ola Melin
Men det finns saker värda att lida för. Saker som gör det värt att ta steget ut i verkligheten där örfilarna viner för en liten stund. Kliva utanför bubblan. Hägen Däz Jordgubb är en sådan sak. Skidåkning är en annan sådan sak. Skidåkning är någonting fantastiskt. Men tyvärr – som vi alla vet; med fantastiska ting följer förväntningar.
Förväntningar är gift. Förväntningar dödar upplevelser.
Tyvärr idkas skidåkning ofta i länder som inte lever upp till några förväntningar överhuvudtaget. Länder av u-landskaraktär. Nedan följer en lista jag brukar använda mig av för att identifiera dessa typer av länder. I syfte att sänka förväntningar. Ty i u-länder gör man bäst i att acceptera kaos, le, vara glad och önska att det snart börjar att snöa igen.
Ankomst:
- Flygplatsen ser ut som en scen ur en gammal västernfilm.
- Motorvägen har vägtullar utplacerade där man minst anar det. Helst utan någon som helst logik. Vägtullar som aldrig tar kort.
- Byarna i fjärran liknar graffitimålade soptippar.
- Husen har inbyggda jalusier för att stänga inne den förmodade misären.
- ”Kommersiella byggnader” har gallerfönster för att stänga ute förmodade sakletare.
- Det finns trafikljus i rondeller.
- Vägkorsningarna innehåller lika mycket pilar som en Robin Hood-film.
- Vägskyltarna ser ut att vara illustrerade av samma snubbe som ritat ”Bamse”.
Vistelse:
- Generell lukt av stekt hund.
- Det uppenbarar sig små, små förbud mot små, små saker. T.ex. att bada i en pool i ett ”spa” utan att vara iklädd Speedos.
- Det tillkommer små, små avgifter för att komma runt de små, små förbuden nämnda ovan.
- Vatten kostar pengar.
- Rent vatten kostar mer pengar än skitigt vin.
- Matborden vickar och är dåligt balanserade.
- Maten ser ut som om en femåring lagat den av trolldeg under lektimmen på dagis.
- Total avsaknad av Heinz-ketchup.
- Fysisk eller psykisk närvaro av en diktator man inte får nämna vid namn.
- Att nämna ovanstående diktator vid namn skapar en Harry Potter-känsla.
- Korta pommes frittes.
- De lokala invånarna har, trots den stekande solen, den där grå hyn man får om man under ett par år bara äter friterad mat och dricker Coca-cola.
- Cigg är billigare än glass.
- Avgifter i den kommunala trafiken administreras via pappersremsor och stämplar.
- Hemsidor stoltserar med engelsk översättning, som aldrig fungerar.
Hemresa:
- Disken för incheckning öppnas utan att kontroll huruvida super-lapputskrivaren (som skriver ut lappar att fästa på resväskor) fungerar.
- Incheckningen är alltid försenad någonstans mellan 30-45 minuter.
- Transporten till planet går via en buss som inte ens var ny före revolutionen.
- Väl hemma anländer bagaget lika sent som om en Stegosaurus skulle dyka upp till Nobelfesten 2012.
Slutsats:
Om du kan pricka in fler än 35% av punkterna på ovanstående lista, är landet du befinner/befann dig i ett u-land. Du kan således släppa alla sorts förväntningar på vistelsen i landet. Alla! Vilket i sin tur leder till att vistelsen torde bli spektakulär. För som vi alla vet, utan förväntningar blir allting oändligt fantastiskt.
Förväntningar är gift.
